samedi 22 janvier
juste ce post pour ce soir...
aujourd'hui j'ai encore pleuré...de matin il y a eu un clash avec ma mère...ça m'a rendu malade, j'avais pas envi de poster tout à l'heure mais meme là dessus faut que je cache la réalité de mon monde...c'est vraiment la merde!alors moi je dit non!je balance ce que j'ai là dedant...
en fait y'a quelques remarques préliminaires à faire pour comprendre un minimum...
ma mère...elle passe sont temps à me faire chier par tous les moyens qu'elle trouve...toujours,toujours, toujours...et moi je ne suis pas quelqu'un qui peut rester longtemps en fermant sa gueule quand quelqu'un de hierarchiquement supérieur me cherche (ceux qui ont lu ma vie savent pourquoi, les autres bin ils ont qu'a lire!menfin!)et donc je ne rentre pas souvent chez moi mais quand je suis là on est obligé de se prendre la tete...mais elle c'est vraiment la championne, elle me balance sans arret des ptites piques dans la gueule, le genre de truc que tu peux rien faire contre sinon t'aurai l'air du bourot qui soule pour rien ou alors elle a prevu sa réponse encore plus blessante à te foutre en pleine gueule parce qu'elle sait que va forcement répondre, elle attend que ça...pi la plupart du temps quand elle te fout la deuxième vague dans la gueule c'est sans aucun rapport avec la conversation, c'est juste jubilatoire, juste pour faire mal...des fois j'ai l'impression que son passe temps favori c'est m'emmerder, ça la fait chier si il se passe rien, elle va me chercher des poux jusqu'a ce que j'ouvre ma gueule...pi comme la plupart du temps j'arrive à lui montrer qu'elle cherche la merde elle fini toujours par mais si t'es pas content tu vois, la porte est juste là...elle sais que je peux pas partir, elle en profite...mais un jour je vais me casser de cette maison de merde!et ça la fera bien chier...ce matin, vous allez me dire oh, mais y'a rien là, mais pas si c'est sans arret, je ramenai des trucs dans la pièce où on fout tout chez moi, elle en venais, elle m'a vu les mains pleine et elle a refermé la porte derrière elle juste pour m'emmerder...mais moi, le matin faut pas m'emmerder!là, je lui dit mais qu'est-ce que tu me fait là, tu pouvais pas laisser ouvert (pas possible qu'elle ai pas vu que j'y allais, chez poi c'est trop petit, j'était devant la porte, elle me l'a pour ainsi dire fermé au nez...)et là bien entendu je suis le fils indigne qui parle mal à ses parents (qui soit dit en passant le traitent vraiment comme une merde des fois!enfin le pluriel est un peu un abut puisque que ceci ne s'adresse qu'a ma mère, mon père n'ouvre sa bouche que pour dire des conneries lui...quand j'était petit je lui demandais pourquoi il ne travail pas chez carambar!résultat je dit des blague à la con maintenant par déformation familiale et mes amis se foutent de ma gueule)et me sort que je suis capable que de les traiter de tous les noms...
tient là j'ai un exemple du truc le plus gros de tous qu'elle m'aie jamais fait!!!un jour je sais plus pourquoi y'a un moment je dit "putain!"(bon ok c'est pas très poli mais tout le monde c'est que c'est passé pratiquement dans le language courant)et là j'en ai pris plein la gueule comme quoi je l'avais traité de putain!n'importe quoi, elle va vraiment chercher n'importe quoi...ça ressort tout le temps ce truc, t'es bon qu'a nous traiter de cons, nous insulter, le problème c'est que je les ai jamais insulté, alors elle est obligé de tirer ses exemple de n'importe où pour me faire chier!
bon et ce matin elle me dit , une fois de plus ,de toutes façon t'es bon qu'a m'insulter, le toi occuppe toi de ton cul je l'ai en travers...là je me dit mais qu'est-ce qu'elle me sort, moi, lui dire ça?et là je me rappel cette semaine, j'ai effacé inconsciament ce jour, c'est fou j'arrive pas à savoir quand c'était là, peu importe...je ne voulais pas vous en parler avant d'y arriver dans les épisodes de ma vie mais là il le faut...il y a bientot 5ans( juillet 2000), mon meilleur ami est mort, assassiné par un gros con en voiture, je passerai les détails qui arriveront quant eux dans l'épisodes correspondant...cette évenement ma tué, le meme jour...je suis mort il y a bientot 5 ans...le problème que ceci a posé c'est que je suis devenu l'incarnation de son souvenir pour beaucoup(vu qu'on était rarement l'un sans l'autre), il y a ceux qui m'ont alors fui, et ceux qui ont eu besoin de moi pour surmonter ça...loin de moi l'envie de dire moi j'ai souffert plus qu'eux...mais je pense que c'est le cas...j'ai morflé comme c'est pas possible...en fait j'était déjà pas très bien dans ma tete avant ça...ça m'a pour ainsi dire achevé et là je suis encore là (parce que oui!j'ai pensé à la fin...)parce qu'il ne merite pas que je le fasse mourir une deuxième fois, tout ces gens qui comptent sur moi pour le faire vivre...et donc depuis cet évenement on ne m'a jamais réellement demandé si j'avais quelque chose sur le coeur...j'était comme qui dirai le seul pilier qui tenai encore, si je m'écroulai, tout les autres tombaient...j'ai fermé ma gueuele et je les ai écouté pleuré en les réconfortant alors que ça me tuai encore et encore d'entendre ces mots...et encore aujourd'hui ça continu...mon ami tienou qui était également proche de lui a encore du mal a se remettre de cet événement, il y a des signes qui le font replonger, des choses qu'il fait pour lui, en son souvenir...l'autre jour donc il m'appelle vers minuit, un peu plus, je sais plus, j'allais bientot aller me coucher...et là il commence à pleurer en me disant j'ai besoin de toi, pourquoi t'es pas là, j'ai besoin de toi et t'es pas là...(il était alors à colmar)viens j'ai besoin de toi, il faut que tu viennes...je ne pouvais pas venir, la téléportation n'existe pas...il avais bu...il m'en a foutu un peu beaucoup dans la gueule en me reprochant des trucs que je peux rien faire pour changer, et là forcement je pleurai au téléphone et ma mère se ramène dans ma chambre pour me regarder pleurer...faut toujours qu'elle s'occupe de tout...non c'était pas qu'elle s'inquiètait pour moi, c'était qu'elle voulai savoir...elle veut toujours tout savoir!par exemple je n'ai qu'un groupe d'ami très limité, chez moi y'a rien a faire, quand on se vois on est toujours les meme et on va toujours au meme endroit, elle me soule chaque fois pour savoir où je vais, avec qui, comment, pourquoi...j'ai bientot 25 ans bordel!!!elle veut pas le numéro de mon slip aussi pendant qu'elle y est? (oui je sais, c'est une expression de chez moi...)
et donc là j'allais vraiment pas bien et j'avais pas envie qu'on vienne me regarder sans rien faire pour m'aider, juste cette curiosité obscène...ça m'a foutu les boules et je lui ai dit de s'occupper de son cul...elle est parti sans rien dire...et là, ce matin elle me le fout dans la gueule, que je suis bon qu'a lui dire des trucs comme ça.UNE fois!!!!!!!!!!!!je lui ai dit UNE fois!!!alors qu'est-ce qu'elle vient dire que je fait que ça déjà!!!!en plus c'était dans un contexte d'hyper émotivité, j'ai pas réfléchi à ce que disais j'avais franchement trop la mort pour supporter qu'on vienne me regarder dans ma merde!là dessus je lui dit: je te l'ai dit quand?elle répond mais t'avais pas à me le dire!je répète:je te l'ai dit quand?tu sais pourquoi j'ai dit ça!tu sais très bien pourquoi je l'ai dit!!!tu n'avais pas a me dire ça!!!tu sais pourquoi je te l'ai dit!!!!tu sais très bien!!!j'était dans ma chambre, au téléphone, tu sais très bien ce que j'était en train de dire!!!tu n'avais pas à venir dans ma chambre!!!!je suis chez moi!!!j'y vais quand je veux, le jour où tu paiera tu l'ouvrira!je fait ce que je veux!!si t'es pas content tu vois la porte!!!tu dégage!!!je lui répond de toutes façon tu comprend rien!tu sais pas ce qu'il y a dans ma tete!!!et ça tu le saura jamais, parce que ça c'est à moi, tu pourra jamais le payer!!! tu comprend rien!!!tu sais pas ce qu'il y a dans ma tete!!!(à ce moment je devais déjà pleurer)là j'ai eu de nouveau envi de mourir...
qu'est-ce que je fout là bordel!!!ça fait 5ans que ça va pas , ma mère n'a jamais été capable de le comprendre...je suis détruit de l'intérieur, y'a plus rien là dedant et elle elle me pourri encore plus...elle comprend rien, je suis tout seul...au boulot elle est venu vers moi, j'avais mis mon gilet, je met jamais mon gilet, là je l'avais mis...elle me dit tient t'a froids?je lui dit oui, tu me rend malade!elle m'avais rendu malade,ça va pas bien dans ma ptite tete de con en ce moment, comme souvent d'ailleur et j'ai pas besoin qu'on charge encore beaucoup pour craquer!elle comprend pas ça!elle comprend pas que si j'explose ça risque de faire très mal!!!c'est pas quand je serai loin de tout ces problèmes de merde qu'il faudra qu'elle se dise là j'ai merdé...je l'aimai, j'ai merdé...ça sera trop tard..moi j'en peux plus...j'en peux plus, 5 ans que je tient debout je sais pas comment...pi elle qui comprend rien , qu'est bonne qu'a m'engueuler sans arret , à me faire des reproches sans se dire que ce qui arrive ça vient peut-etre de là...de toute façon elle fui le truc...elle veux pas voir la merde en face!moi chui là comme un con a me détruire sans qu'on m'en empèche, y'a plus que moi dans mes moments de conscience pour me raisonner, mes amis n'ont pas l'air de juger de la profondeur du truc, quand je vais mal des fois ils m'aident, ça faut pas leur enlever mais il ne font que m'aider pour la prti visible de l'iceberg sans se dire qu'il y a des truc a l'intérieur qui sont jamais sorti parce moi chui quelqu'un qui ferme sa gueule...en plus un hyper sensible qui supporte déjà rien, qui prend beaucoup de chose mal parce qu'il pense beaucoup trop...qui attend souvent beaucoup trop des autres parce que lui donne tant qu'il peut et qu'il comprend pas pourquoi tout le monde est pas comme ça...pi qu'en t'es un pov con comme moi bin tu te laisse abuser en te disant qu'il doivent pas le faire exprès ou en cherchant toujours plus d'excuses.ça me fait chier d'etre comme ça parce que ça fait mal, toujours...j'ai jamais pu en vouloir meme à ceux que tout etre normal aurai détesté (meme un type qui pardonne beaucoup!)
un jour quelqu'un m'a frappé...il faut dire que je suis loin d'étre quelqu'un au physique de gringalet (l'autre jour dans le métro on m'a demandé si je faisais du rugby)par contre l'autre oui...j'aurai pu l'envoyer voler plus loin voir si j'y étais sans problème...je l'ai simplement regardé...mais j'avoue qu'il fallait pas qu'il recommence parce que le problème d'etre hyper sensible, ça marche dans tout les sens, si je m'ennerve, vaut mieux pas etre en face parce que ça fait très mal...je ne m'ennerve jamais, je vous rassure!et je ne lui en voulais pas...incompréhensible!
toujours à chercher des excuses!
et donc j'encaisse, j'encaisse et j'encaisse encore, sans arret, des fois je pleure, la plupart du temps seul...
mon ami à eu la grande idée de se barrer a une periode charnière de ma vie, l'été précédent mon arrivée à la fac, à lyon...j'ai planté toutes mes études depuis...j'ai commencé par medecine puis maintenant biologie...y'aurai eu que ça j'ai bine réussi à tenir debout à son départ, je peux survivre à ça...ensuite j'ai commencé à voir mes amis s'éparpillé...pour moi c'est 6années qui se foutaient en l'air tout seul...et mes amis c'est pour ainsi dire presque toute ma vie, je ne garde rien pour moi, c'est plus fort que moi de toutes façons...là j'ai encore encaissé...et puis j'ai connu ma première copine...et oui, première, vous avez bien lu!on s'est mis ensemble le 29février dernier, 4 mois plus tard, le jour anniversaire, après un resto, un ciné, des fleurs, elle glissai un mot sous ma porte (on est voisins à lyon, j'habite chambre universitaire, plin de ptites chambre toutes pareilles...bin elle c'est celle qu'est juste derrière le mur)ou y'avais écrit (en résumé) je ne t'aime plus...encore un coup en pleine gueule!et derrière elle me dit que je suis quelqu'un d'exceptionnel, qu'elle veut malgré tout pas me perdre parce que quand on m'a moi, faut pas me lacher!...ok...j'encaisse...je décide de tout prendre sur moi et d'accepter...je fait alors tout pour que notre après nous se passe du mieux possible...le problème c'est qu'elle elle sait pas du tout gérer le truc...tantot mon amie, tantot mon ennemie...et moi qui prend les coups en fermant ma gueule parce que je veux sauver tout ça...(là par contre je peux pas tout détailer, ça ca sera dans un épisode de ma vie mais ça viens de la mort de mon pote)...jusqu' à l'autre jour j'en pouvais plus...j'ai pensé à la mort...j'étais dans ma chambre...personne à qui m'accrocher...moi tout seul...là j'ai essayé, c'était le 6 décembre, les sms étaient gratuits chez orange...j'ai essayé de m'accrocher à ptite C, l'une des personne les plus importantes de ma vie...je lui ai envoyé des sms qui criaient pas très fort, elle a pas compris...puis je lui ai envoyé un sms ou je disais juste au secour...elle a pas compris...elle m'a répondu qu'elle révisais, qu'elle avait pas que ça à foutre...et moi je voulai mourir, je pleurai...je l'ai pas fait, il ne le merite pas!je ne veux pas mourir parce que c'est pas juste, il devrait vivre bordel!!!
elle a pas compri...faut pas aller mal quand tes potes sont en partiel, c'est la moralité de l'histoire...et là j'ai pris à la fois dans la gueule mon échec sentimental, mon échec dans ma vie d'étudiant de merde, la mort de mon pote qui me manquait vraiment là et que j'aurai bien voulu avoir pour m'aider, le fait que mes amis ne comprennent pas que c'était peut-etre plus important de perdre 5 minutes de révisions qui ne serviront à rien de toutes façons, histoire que je me dise pas qu'il n'y étaient pas, ma mère qui comprend rien, ...et d'autres chose encore que vous saurez bien assez tot...je ne suis qu'un etre humain, y'a des moment où tu voudrai bien que quelqu'un dise à l'autre qui décide de te pourrir l'existence d'arrèter...je m'appelle pas jésus, y'en a mar de la croix bordel!!!!je veux vivre!!!!comme tout le monde, avoir des ptites merdes des fois...mais pas que ça...et là on me dit y'a tout plin de pti bonheur, je sais je suis le premier à le dire!mais y'a un moment t'en veu un gros de bonheur et pas un qui fait mal!parce que ma relation avec ma voisine, ça a été un moment de bonheur mais le résultat à été une grosse claque dans la gueule!elle m'a fait souffrir comme c'est pas permi derrière!un moi s après notre rupture j'était remplacé et ignoré un moment puis je lui avais dit qu'il fallait pas...elle était redevenu l'ami qu'elle disait etre puis redevenu une ennemi pour moi quand 4 mois plus tard elle balançais son nouvel ex...je vais pas tout vous décrire, y'aura beaucoup plus d'explications de tout ça dans l'épisode correspondant, parce que là mon post il va faire deux pages si ça continu!
et donc l'autre jour j'ai craqué, je lui ai dit que c'était qu'une gamine, qu'elle me traitai comme un jouet qu'on prend de temps en temps pour s'amuser puis qu'on jette dans un coin...que non, que j'était un etre vivant...que quand elle me traiterai comme l'ami qu'elle dit etre elle pourrai revenir mais que jusque là je voulai plus entendre parler d'elle...je lui ai di qu'elle perdai beaucoup (et oui chui un peu ventard des fois!) contrairement a moi qui ne perdait que des emmerdes alors qu'elle ferai bien de me rattraper avant que je sois trop loin...puis l'autre jour elle est venu me parler, ça s'est bien passé....mais le problème c'est que j'ai des sentiment pour elle(encore plus compliqué que ce que vous pourriez imaginer alors essayez pas!) et que je peux pas m'en défaire alors je me fait souffrir dans cette situation...le problème c'est que c'est ma faute aussi ça!enfin c'est hyper compliqué...
et toute ma vie est un bordel immense qui commence à me faire profondement chier!!!!je veux plus souffrir sans arret mais c'est pas possible, je le sais...j'aurai du mourrir à sa place voilà tout...ça serai beaucoup mieux ainsi...mais ça sera jamais comme ça...
Commentaires
merci...
là tu me tue...dire ça a quelqu'un qui dit juste au dessus qu'il est hyper sensible c'est quand meme hard!je suis super mega touché par cette réponse...y'a plein de truc que je voudrai dire pour exprimer ce que je sens en lisant ça mais comme le dit mon post intitulé "aujourd'hui's text" qu'on peut trouver sur cette page: http://florisse.canalblog.com/archives/2005/01/19/index.html (la page du 19 janvier) je ne saurai décidément jamais attraper les mots...
t'aurai peut-etre dû me poster ton énigme par mail, parce que si moi j'arrive à déchifrer, plin le feront...si tu veux je supprime ce commentaire, c'est toi qui vois...l'essentiel est que j'ai bien reçu ton message et qu'il me touche tout particulièrement...je ne voudrais pas qu'a cause de ça tu retrouve emmerdé par des cons qui auraient lu ça et se diraient tient si on la faisait chier?(quoique des cons qui s'emmerderaient à lire ce blog doit pas y'en avoir beaucoup, pi des cons qui iraient jusqu'à la fin de ce post ça doit etre encore plus rare...)
Je suis triste pour toi mais aussi très en colère contre toi.
Je te posterais un commentaire un peu plus tard, il faut que je me calme, je veux surtout pas me laisser aller aux sentiments les plus bas.
Tu comprendra lorsque je posterais l'explication.
oups, je viens de me rendre compte que de toutes façon, y'a pas besoin de chercher loin, tonnuméro il est sur ton blog...t'as pas peur toi...enfin peur...c'est juste que ça peut etre très désagréable quelques fois...le monde est peuplé d'une grosse bande d'imbéciles!
Quoi!!!
M%on numéro n'est pas sur mon bmog qu'est-ce que tu racontes!!!!!!Où!!!!!????
Je viens de
COMPRENDRE!
Merci je viens de voir ma connerie...Et dire que ça va faire un an qu'il traîne sur ce blog. Heureusement que personne n'y ai passé!!!Je le retire bisous!!!
Ce post très très long est extrèmement dur. L'impression de "vidage de sac" est extrèmement forte. Je n'ose pas réagir, en partie parce que je ne comprend rien aux commentaires que je lis ci dessus (pas envie de faire une enquête), et parce que je me suis apperçu que quelque fois je n'arrive pas à me faire comprendre. En tout cas, tout ça ne me laisse pas insensible, très loin de là.
Je préfère avoir une conversation privée si tu le souhaites.
en fait tu comprend pas tout les commentaires parce que j'en ai supprimé un pour les raison dites dans les autre commentaires, solicia m'y donnai sont num sous forme d'énigme assez facile à déchifrer...
tu n'arrive pas à te faire comprendre?moi non plus...pas très souvent...enfin bon, par contre comprendre les autre en principe y'a pas depbs, comme je le dit dans un de mes derniers commentaires sur le blog de solicia, je pense que toute personne de ce monde fait parti d'un pays différent avec son language propre, ce language a souvent des ressemblances au notre mais il ne faut surtout pas interpréter les mots des gens dans ta langue mais chaque fois penser à faire la traduction...ne t'inquiète pas...je suis polyglotte de la vie...enfin je crois...
J'ai posté une news sur mon blog Flo.
L'outre monde t'attend pour que tu sache ce que je vois dans tout cela et ce que j'en pense.
Ma colère, c'est pour ton envie de mourir.
Si tu me respecte, si tu nous respecte tous et que tu aime être avec nous, ne lance plus ce genre de paroles aussi brutalement. On a tous envie d'y passer à un moment de notre vie, mais tu n'a aucunement le droit de nous faire ça. Si tu te dis être différent, prouve le nous en étant plus fort que d'autres sur ce terrain là. J'y suis passé aussi et je me rend compte que j'ai été insuportable en disant ces mots.
Alors prend toi en main et pense à ceux qui veulent te lire le soir, ceux qui veulent de toi dans leur vie. Tu n'a pas le droit de nous oublier comme ca.
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