premier contact...

toujours du silence...tout à l'heure, JE suis allé lui dire bonjour, elle parlait devant sa chambre avec des autres voisins...j'ai eu la désagréable impression qu'elle me fuyait...je crois qu'elle ne m'aurai meme pas dit bonjour...

je crois qu'à nouveau elle ne gère pas du tout les évènements...dans mon post (ou comm je sais plus) je dit j'espère qu'il fera pas -15 dans le couloir...je crois que -15 était encore loin du compte...

tout à l'heure, je suis resté devant sa chambre, avec les autres pendant qu'ils parlaient...je crois que pour elle je n'existais pas...je me suis plus ou moins intégré à la conversation les autres ont interragit avec moi mais elle...c'était un peu comme si il y avait un fantome près d'eux...elle sait que c'est ce qui me fait le plus de mal!!!elle le sait!!!chaque fois c'est pareil, chaque fois qu'elle gère pas le truc, elle recommence!alors que chaque fois on en a parlé et chaque fois elle m'a dit qu'elle avait compris que c'était un comportement de con et qu'elle recommencerai plus parce que c'était pas du tout la bonne solution...FAIT CHIER!!!!!!!!!!!

je crois que je me surestimais un peu en pensant que j'allais pouvoir maitriser cette situation...je savais qu'elle n'allait pas vouloir de moi...je le sentait...je pensait pas qu'elle allait réagir encore une fois comme ça...et c'est ça qui me fout en l'air!!!c'est débile de sa part!je ne supporte pas son indifférence!!!je ne supporte pas!!!

elle a rien compris...

...c'est triste...

j'espère que ce premier contact n'était comme ça qu'a cause de la situation qui veut que les choses soient assez difficiles à gerer pour elle...mais faut bien qu'elle se rende compte que c'est moi qui morfle et pas elle!elle qui met jamais plus de deux semaines (et je compte large!) à se remettre de ses "aventures"(avec les hommes de sa vie! lol)...forcément, depuis que je la connais, je ne l'ai pas encore vu etre jetée...c'est difficile mais je pense que ça lui ferai un bien fou de se prendre un grand coup dans la gueule pour qu'elle comprenne...qu'elle arrète...qu'elle voie enfin que ça fait mal...et qu'elle sache qu'il ne faut pas...

j'espère que ça ne se passera pas comme ça tout le temps...je ne voulais pas ça...parce que là je me retrouve tout seul et ça c'est quelque chose que j'ai du mal à supporter...je ne supporte pas d'etre seul, j'ai besoin des autres...tout le monde s'occuppe de nos "malades", ce qui est normal...(en tout cas pour ma voisine d'en face qui a perdu sa mère)...mais ça me gonfle quand j'entend une voisine me dire que mon autre voisin qui a pris des cachets et de l'alcool l'autre jour parce qu'il n'est plus avec sa copine(et qu'elle le fait souffrir) qu'il a besoin que je lui parle beaucoup, qu'il souffre beaucoup, et qu'elle fini par ajouter "plus que toi" (alors qu'elle connais ma situation)...ça m'ennerve un peu...je lui ai répondu, peut-etre pas...elle m'a alors dit si, il souffre plus...j'ai répété peut-etre pas...et elle son "si"...je lui ai dit il y a ceux qui souffre violament et il y a ceux qui souffrent de l'interieur ne les sous-estimez pas!( alors faut faire une tentative de suicide pour qu'on dise de toi que tu souffre vraiment?moi je souffre pour de faux, désolé...)

ils ne comprennent rien...

je suis tout seul au milieu des gens et je ne le supporte pas...

ils ne me comprennent pas...

et quand j'entend ce voisin qui a fait cette tentative, tout à l'heure sortir devant moi "j'ai plus peur de la mort moi...avant que je soit avec elle oui...mais maintenat j'ai plus peur"...j'ai fermé ma gueule...

MAIS QU'EST -CE QU'IL Y CONNAIT LUI A LA MORT BORDEL????!!!!!!

putain de merde!!!ça il a fait une fausse tentative pour qu'on le regarde et voilà qu'il vient nous donner des leçon maintenant!!!mais qu'est-ce qu'il y connait à la mort????

rien!!!

là j'en ai mart je balance!!!!faut que ça sorte!!!!

lui il a perdu sa copine...oh oh!!sa copine, la femme de sa vie , c'est sur!!!celle qu'il regardait tout juste au début parce qu'il était fou d'une autre, et je suis sur qu'il a toujours été amoureux d'elle et l'autre il l'aimait, il était bien mais c'est tout...alors qu'il arrète son mélodrame, qu'on arrète de me faire chier en me donnant des leçons de vie où on me dit que moi faut pas que je me plaigne parce qu'il y a qu'a regarder autour de moi!!!!oui, tout ces gens qui souffrent...ça se voit il souffrent EUX...la souffrance invisible est la pire de toute, ils ne le comprennent pas...

en quelques années j'ai pris plus que n'importe lequel d'entre eux...mais c'est pas la quantité qui compte, ça c'est sur, je ne veux pas qu'on viennent me reprocher de pas aller assez bien par contre!!!juste parce qu'ils n'imaginent pas ce qu'il y a dedant!ça m'ennerve!!!on dirai que je suis un pauvre petit qui veut se faire plaindre!

A qui a-t-on dit un jour alors qu'il était beaucoup trop jeune pour comprendre qu'il avait "un problème"?a qui a-t-on dit qu'il beaucoup trop rapidement qu'il avait peut-etre un syndrome trop rare qui le ferai partir trop vite?A qui a-t-on dit qu'il avait peut-etre un tumeur?Qui as cru pendant des années et qui arrive encore à le croire maintenant qu'il crèvera avant d'avoir vécu?Qui as perdu son meilleur pote et n'a jamais pu en faire le deuil?qui s'est mis la responsabilité de sa putain de mort sur le dos?qui a perdu une personne proche chaque année ensuite dans un accident de voiture?qui a fini par se dire qu'on s'acharnait sur sa vie?qui as fini par se demander qui allait mourrir cette année parce que c'est normal bordel, y'a quelqu'un qui a un accident chaque année!!!qui est en train de foutre sa vie en l'air en ne réussissant rien dans ses études parce qu'il supporte plus la vie, qu'elle a plus aucun gout depuis longtemps?a qui ça fait chier au plus haut point de voir plus de 6 ans de sa vie bousillé parce que tout ce qui était construit autour de lui est en train d'etre foutu en l'air?qui ne supporte plus de voir sa mère l'engueuler dès qu'elle peut pour lui monter qu'elle l'aime?

y'a rien qui va!!!je ne me plains, je ne me suicide pas meme si c'est pas l'envie qui manque parfois...je me bat...mais je n'accepterai pas qu'on vienne me dire TOI, tu ne souffre pas, TOI tu n'as pas mal!tu dois faire attention aux autres parce que eux ils en ont besoin, pas comme toi...nooooooooooooooonnnnnnnn!!!!je ne veux pas de ça!merde!!!!!putain de merde!!!!

ils ne comprennent rien!! je ne veux pas qu'un faux suicidé sous prétexte qu'il a prit 3 aspirine et une bouteille de je sais pas quoi vienne m'apprendre la vie, vienne me dire moi j'ai plus peur de la mort, comme si il savait ce que c'est!

moi j'ai déjà fait deux coma dans ma vie, j'ai failli crever une fois noyé et je me suis vu crever ce jour là...j'ai la mort en moi, j'en suis sur, quoi que les autres en pensent, ils ne savent pas!d'ailleurs sa m'ennerve quand il disent que j'ai rien, ils ne savent pas!!!je tombe dans les pommes à tout bout de champs sans raison mais à part ça tout va bien!!!putain mais merde!!!c'est pas parce que je ferme ma gueule quand j'en ai, que je dit pas oh...sauvez moi, je suis malade, je vais mourrir, au secour, venez vite!que je me fout dans mon coin et je fait en sorte que ça passe sans me faire remarquer que j'ai rien!

ils comprennent rien!

et là qu'on vienne me dire toi tu souffre pas, toi t'as rien, toi tu dois les aider parce que eux ils vont vraiment mal, plus que toi....ça me fait chier...je veux bien faire ce que je peux, je ferai ce que je peux d'ailleurs à mes dépend ça c'est sûr, mais faut surtout pas qu'il se mettent à penser que moi j'ai besoin de rien, que je souffre pas, que j'ai besoin de personne parce que sinon je vais pas y arriver...j'ai besoin des autres...je n'y arriverai pas...

et ma voisine faut pas qu'elle me pousse au fond du gouffre!faut qu'elle comprenne bordel!!!!faut qu'elle arrète ce jeu stupide du je te parle , je te parle plus!!!moi ça me fout en l'air!!!!je l'ai vu qu'une fois aujourd'hui, ok, peut-etre que je m'enflamme vite...mais je la connais, je sens que ça recommence...j'espère que je me trompe, j'espère de tout mon coeur etre un con qui dit des conneries...j'espère...

il faut que je vois tienou ce weekend, sinon ça va mal aller...

Comments

[flo]

creek: oui l'emotion me fait dire certaines choses que je ne devrait pas...mais en ce qui concerne ce "suicidé" en question, il ne s'est pas suicidé, il a fait le con, il a voulu attirer l'attention mais n'a jamais voulu à un instant mourrir...quand elle l'a quitté il s'est mis à boire et à etre violent pendant quelques jours m'a-t-on raconté(mais ça n'avait pas dû suffir à s'attirer les regards sur lui, tout juste à faire chier l'étage je pense...)...un soir où il avait bu il a prit des aspirines...il s'est retrouvé au urgences à gerber et c'est tout...la fille qui l'a quitté merite qu'on dise d'elle que c'est une salope, mais je ne pense pas qu'il l'aimait vraiment, il était bien avec, sans plus, ça se voyait dans ses actes, dans ses paroles...dans son comportement avec celle qui selon moi est celle qu'il aime réellement...(mais c'est à sens unique à son grand désespoir...)...non il n'a pas été faible dans le sens ou tu l'entends, selon moi, il a fait le petit enfant jaloux parce qu'on s'occuppait pas de lui...(la perte de la mère de ma voisine d'en face l'avait causé)peut-etre que je me trompe en disant ça...je ne sais pas, je ne suis pas parfait, je ne dit pas que des choses irréprochables loin de là...mais ce que je vois m'amène à dire ça...et là il est dans son petit cocon avecd tout le monde autour qui s'occuppe de lui, il est content...il n'a pas du tout l'air d'un dépressif, loin de là...j'ai eu le temps de l'observer...(après, encore une fois je peux me tromper)
pour ce qui est de ma voisine, qui ne merite pas qu'on parle tant d'elle, il est vrai...tu sais très très bien, tu as corrigé ma lettre, que c'est fini...j'ai bien écrit maintenant ou jamais...elle a choisi...je n'userai plus de mon temps et de mon encre pour dire des choses qui sont déjà sues....pas la peine de dire adieu, je crois qu'elle est en train de s'exclure de ma vie seule, vu comme elle réagit...et je n'irais pas la chercher!

solicia: quoi que tu en pense, quoi que mes actes montrent de moi...si, j'ai bien la mort en moi, j'en suis sûr...je ne vivrai pas aussi longtemps que l'espèrence de vie moyenne devrait me laisser espèrer, je le sais...voilà tout...mais je continue d'avancer, ne t'inquiète pas...c'est juste que là ça m'agaçait un peu d'entendre un "faux suicidé" me sortir qu'il avait pas peur de la mort...il ne la connait pas...moi je ne sais pas combien de temps il reste, normalement ce n'est pas une question qu'on se pose à mon age...il a une chance pas possible, je ne supporterai pas de l'entendre dire des conneries pareilles!!!ça me fou les boules!!!on vous donne la vie, vous avez pas le droit de la bousiller!!!!y'en a qui aimerai bien l'avoir cette chance!!!moi je dit des fois que j'en ai marre, que je me casserai bien mais je ne le ferai jamais, je me batterai jusqu'au bout!

[Solicia]

Flo, regarde moi dans les yeux et dis moi que tu veux mourrir et je te croirai. T'es là, Flo, sur le chemin de la vie, c'est toi qui avance, pas les autres qui te poussent. Les gens que tu prends de face c'est parce qu'ils n'ont pas voulu t'esquiver, parce que toi tu avances et que tu sais où tu vas. Alors attéris et vois loin devant, tu vois quoi? Une maison, une famille, l'amour, l'argent, les voyages, la situation? Faut que tu continues d'avoir la force de continuer, continue de làcher des graines de temps en temps, tout se que tu sèmes tu le récolteras quand le moment sera venu. Poses des bases, solides. Pense à toi. Un jour j'ai entendu quelqu'un qui disait "Pour aimer quelqu'un il faut apprendre à vivre seul", mais je n'avais pas compris ce que ça voulait dire parce que je pensais savoir vivre seule. En réalité Flo pour aimer quelqu'un il faut d'abord apprendre à s'aimer soi...Moi je vois pas la mort en toi, moi je vois la vie, je ne vois que ça. Relèves-toi. Confiant et plus fort que jamais et regarde les choses importantes.. Dis à ta mère que tu l'aimes. Prends ta vie en main. Et ne laisse pas le chant des harpies envenimaient ton parcours. L'amour ne s'attend pas, il se trouve. Ouvre les yeux.

[Creek]

beaucoup de révélations confuses.
J'avoue pas avoir tout saisis.

j'aurais par contre quelqueq objections mais elles ne sont pas là contre toi, mais pour rectifier certaines veritées.

le voisin qui a tenté de se suicider. Arrete toi Flo, tu va bien trop loin. Ce gars a été plus faible que toi, alors c'est pas la peine de cracher ta haine. Arrete de faire ce transfert. C'est elle. Pas lui. C'est elle qui ne te témoigne pas d'affection, pas lui. C'est elle qui s'en fou de toi. Tu dis ne pas vouloir plonger mais elle te tiend la tete sous l'eau et doit s'en delecter.

Je ne dirais plus que c'est une fille, ni une femme. Pour moi, le qualificatif de salope est plus approprié dans le sens non sexuel.

Ne crache pas à la gueule des gens plus faibles. Le gars a tenté de se suicider. Ca ne veux pas dire qu'il est inférieur, qu'il mérite moins que toi. Il mérite d'être considéré comme quelqu'un qui est arrivé au niveau dangereux. Il a dépassé SA ligne de tolérance. Sa ligne n'est pas la tienne. Arrete de te comparer car là, je supporte pas.

Arrete d'essayer de crier contre tout et tous, je sais que tu es enervé, mais tu te trompe de cibles.

Etouffe ton ego, étouffe ton sentiment d'être "plus" fort et dit toi juste que tu es fort à ta facon.

Mais ne crache plus sur ceux qui ont tenté de se suicidé. Ils ont déjà assez de choses a se reprocher, ils ont la lacheté de leur acte sur la conscience.

Apres, tes problemes, personne ne pourra te contrecarrer sur ce point là. Tu ne les utilise pas pour attirer la pitié des autres, tu as raison. Tu es fort.

Au lieu de regarder les autres, agit. Envoie la chier, ne lui crie rien, ne lui crie pas ta haine, ca finira par se démolir petit à petit.

Met un petit mot sur sa porte et dit lui la réalité : Tu es devenue nuisible à mon existence, nous ne ferons qu'être voisin. Adieu.

Et laisse le temps passer. Ne parle plus de toi, ne pense plus à toi, pense aux autres et fait preuve d'empathie. Tu réagis de façon trop émotive en ce moment. Consacre toi à autre chose, met tout ce qui fait ton train train emotionnel de coté.

Tu as bien des choses a regler dans ton coeur, mais ce n'est pas à coup de paroles injurieuses ou de haine que tu y arrivera. Laisse la marée descendre afin de trouver les infractuosités, puis reflechis y pour trouver une solution.

Une dernière chose. Je sais pas pour les autres, mais je sature là. J'entend parler de cette fille tout le temps alors qu'elle ne le mérite meme pas. Ne te plains plus, vit.

Une vie de calvaire sans aucun bonheur, ca n'existe pas. Filtre moins les infos, j'aimerais trouver le flo heureux, le flo qui rit. J'en ai ma claque des larmes.

Préviens moi lorsqu'elles auront séchées.