lundi 31 janvier
ptite discussion...
en remontant de la salle info, tout à l'heure on a eu un petit débat dans la cuisine avec les voisins...
je suis content
j'avais perdu l'espoir de voir le débat s'élever dans ce cadre depuis long pourtant...je me trompais...
on a parlé politique, social, économie...c'était trop bien...enfin!!!
ça fait du bien de sortir de cette sorte d'hibernation intellectuelle à laquelle te pousse la socièté actuelle!
enfin bon, faut faire gaffe de pas trop que ça se répète parce que à trop forte doses, je vais finir par me bousiller le cerveau! lol
c'est que c'est fragile ça!!!faut pas trop de surchauffe!
'tin j'ai eu peur là!y'a un des allumé du cerveau qui viens de sortir de son autisme pour dire quelque chose!il a dit un truc du genre "ça s'écrit comment..."personne a entendu la fin...on s'est tous regardé en se demandant à qui il s'adressait...
en fait il était au téléphone (encore une oreillette à la con qui se voit pas!!)
pfff...
on a eu peur!
en plus si vous le verriez ce type...enfin bon...c'est un cas, si je pouvais je foutrais bien sa photo dans ma rubrique "cultivons notre différence", il merite!
et là vous vous dites que je suis un peu méchant mais pas du tout, faut le connaitre lui vous comprendriez que je dise ça...
une salle internet vide!
bon!on a un peu trainassé avec les voisins...nous voici tous dans la salle internet à peu près vide à cette heure, nikel, on a tous un ordi!
ils cherchent des billets pas cher pour faire un voyage cet été (en aout)...maroc, espagne...(au départ ils voulaient faire un espèce de tour de la mediterrannée...)
moi, j'en profite pour poster un pti truc...
on a décidé que ce soir on irai voir aviator...(bon au départ j'avais proposé la marche de l'empereur mais bon...j'ai des gouts..."différents")...
ptite C ne viendra pas jeudi ou j'ai pas compris, son message était pas très clair, apparement elle passe par lyon vendredi...(elle prend un train avec un changement ici) et du coup elle en profiterai pour me croiser...dommage, vendredi y'a justement un concert rock au "déclic" à 5 euros, ça avait l'air sympa...enfin moi j'ai dit que j'allais essayer d'y aller...
au fait!
à lyon, je n'ai pas mes textes, donc à moins que j'en écrive un nouveau vous n'aurez pas de texte à flo avant un pti moment...deuxièmement à lyon, je n'ai pas mes photos, donc pas de photos non plus!(désolé creek, je vais attendre un pti moment avant de grandir!)troisièmement, mon pti nid à citations, il est chez moi aussi, je pourrai en chercher d'autre ici sur internet mais...pfff...
reste plus que les épisodes de ma vie qui s'étaient suspendus un moment là...faudrait que je pense à mettre la suite!(plus tard...j'ai pas spécialement envie là...)et mes pti bout de vie un peu tout le temps...(wouai!)
bon je file voir sur internet si y'a pas une page qui me plait, pour envoyer à sur le blog à creek...
je me lève...
...et je te bouscule...
euh non mince c'est pas ça...
bon, je suis d'humeur "pas drole" comme vous pouvez le remarquer...
mon réveil à sonné vers 10H...je sais pas pourquoi je l'ai fait sonner, j'ai rien à faire de la journée, je suis encore en vacances jusqu'au 7février!
je sent que je vais un peu m'emmerder cette semaine, y'en a beaucoup qui ont cours...je trouverais...
donc hier soir on s'est fait un trivial poursuit finalement, je me suis fait engueuler quand je suis arr_vé parce que je leur avait dit "je reviens dans 10 minutes!" et je suis revenu environ 1h après (oups!), mais y'a ptite C et adeline qui m'ont appelé!deux appels, ça fait du temps mine de rien!(vu tout ce que j'avais à dire!)pi y'avais vous...
on a joué avec un voisin chinois, il avait un peu de mal à comprendre les questions, ça ralentissait un peu le truc, c'était un peu génant, au bout d'un moment y'en a qui se sont mis à bailler...on a pas fini la partie du coup...
moi j'avais pas sommeil!
ensuite on est allé un moment chez un autre voisin, pour discuter...et là je reçois un pti message qui me dit y'a une photo pour toi sur mon blog...(bonheur...curieux comme un fou, je néglige le fait que j'aurai jamais une place en salle info à cette heure au milieu de ces animaux qui ne vivent que la nuit, je descend!)j'arrive dans la salle...blindée...grrr...j'attend...miracle un poste se libère!je saute dessus et là qu'est-ce que je vois?un piti chaaaaaaat!!!lol
je laisse quelques comm en passant pi je remonte parler avec les autres...pas très longtemps...on fini par tous regagner nos chambre malgré mes appels désespérés à une nuit blanche...je regarde un moment un truc sur "comment ça marche un tsunami et une tremblement de terre" sur la deux...mes yeux se ferment...je reçois un autre message de solicia qui vient de lire mon comm...lol...(en fait c'était un peu avant, parce qu'a ce moment mes yeux se fermaient pas du tout!)elle me souhaite une bonne nuit, je lui répond...et là fait extraordinaire...elle ne reçois rien, je me dit merde, elle est déjà couchée...elle aura mon message demain...perimé...tant pis...
ptite note pour solicia: tu as reçu mon message il ya quelques minutes seulement là, je viens de recevoir mon accusé de reception...11h!!!alala!c'est pas sérieux ça!(et pourtant j'ai remarqué qu'un de tes post ou comm je sais plus était daté de 8h ce matin)
et donc voilà...c'est bientot l'heure d'aller se faire chauffer un pti quelque chose...
pi ensuite bin...je sais pas...on verra...y'a un voisin qui est en vacances aussi, peut-etre qu'on trouvera un accord sur une occupation commune (expo, ballade, ou autre chose...de non sexuel creek!!!!)
dimanche 30 janvier
suite du dimanche...
donc je rentre chez moi avec tienou pour manger tout à l'heure...et qu'est-ce que je trouve pas sous ma porte?
un superbe mot de ma voisine ou elle déverse tout un tat de merde sur moi...
pti extraits: "ma réponse est claire...le silence pour un non définitif...mais PUTAIN pourquoi t'arrètes jamais????c'était LE mot de trop."
"définitivement LACHE MOI, et arrète tes mito"
"ARRETES!"
""ouvres les yeux merde!tu me saoul à t'accrocher comme ça...putain mais tu t'en rends pas compte?"
"lache moi pour de bon, parce que là tu commence à me saouler"
"je suis en train de peter un boulon...méchante?...peut-etre...mais t'as pas encore compris le message....est-ce que tu as de la merde devant les yeux?J'ai meme pas envie de te parler tellement tu me gonfles...que tu me désespères...je te dirai pas tout ce que je penses parce que je risquerai de te faire très mal, alors maintenat c'est à toi de te protéger en limitant nos entrevues, je crois que ça va etre plus fort que moi et que je vais piquer."
elle termine par un magnifique : "LACHES MOI MERDE!"
conclusion: elle a vraiment rien compris à ma démarche, c'est une chose évidente...je voulais mettre fin à tout, cesser cette souffrance, m'affranchir d'elle, elle a pas compris...en disant que je me sentais pas englobé dans ses paroles de l'autre jour, c'était pourtant clair que je pensait bien qu'elle ne m'aimait plus, je le dit d'ailleur par le "tu doute plus de puis trop longtemps"...enfin c'est pourtant clair, y'a pas de sens caché...je lui disais si tu doute dit le vite parce que moi je met un terme définitif à tout maintenant et après ça sera trop tard...
elle a rien compris...et là elle me répond par un sorte de déclaration de guerre?je crois que les mots "tu ne me fera plus souffrir et je ferai en sorte que ça se passe ainsi" n'ont pas dû bien résonner dans son esprit...je ne l'éviterai pas pour me protéger, c'est pas elle qui va venir me dire ou je doit me foutre chez moi quand meme, ça fait 5 ans que j'habite là!!!si elle a envie de tailler comme une gamine, bin qu'elle taille...faut qu'elle fasse gaffe aussi parce que si elle va trop loin, je risquerai bien de répondre...comme je le dit, cette année est différente, le fait que j'ouvre ma gueule pour dire les choses est très mal accepté pour l'instant à l'étage...je ne me laisse plus faire, c'est tout...
là où je me suis vraiment étonné, c'est qu'a un moment dans son message elle met : "là, tu dois etre en train de pleurer" et moi, je pleurai pas, tout ça me faisait rien...son silence avait déjà enclanché le deuil de tout ça...j'ai tourné la page...elle ne compte plus pour moi...en tout cas je ne l'aime plus après pour le reste nos relations vont dépendre de son attitude (positiv, j'espère lol)
et donc je me suis surpris parce qu'il y a quelques temps je n'aurai pas pu supporter un instant ce flot de méchanceté, cet amas de boue...et là , rien....c'est bien, je me sent plus fort, avoir surmonté cette épreuve me fait beaucoup de bien...
voilà...et donc on a mangé avec tienou, on a écouté un peu de musique (muse, le dernier album), discuté un peu...puis il est partit, il a son allemand à bosser un peu et le menage à faire...
voilà...et là on viens de me proposer un jungle speed, c'est un jeu de socièté avec des cartes et des signes à reconnaitre (pour ceux qui connaissent pas), donc je vais y aller...
ah! et je viens d'avoir ptite C au tél, elle allait bien, y'a que de la tole froissée...c'est bien...elle viens peut-etre jeudi, je suis content...aujourd'hui elle a fait du ski, elle s'est bien amusée, là il fallait qu'elle prépare ses affaires pour repartir sur chambéry (où elle étudie), le temps ne l'attendait pas!
elle déteste le dimanche soir quand elle fait son sac...
bon! j'y vais, il ont dû commencer sans moi!
A+!
dimanche à lyon....
bon, alors hier soir j'étais un pti peu déçu quand je me suis aperçu que les voisins se faisaient un karaoké ensemble...on a fini par me proposer mais j'avais déjà prévu de sortir avec tienou alors...j'ai dit non ( mais bon j'ai plutot eu l'impression d'une invitation pour la bonne conscience...enfin bon...)
il faisait un froid pas possible dehors, on s'est retrouvé avec tienou à l'hotel de ville...on est allé boire un coup dans un pub irlandais, c'était sympa...on a bien parlé...ça change un peu les idées...on est revenu à pied jusque chez lui, tout là haut à croix rousse, on se les gelait!!!je suis resté coucher chez lui, j'avais pas le courage de traverser toute la ville à, pied tout seul a -10...
là je suis chez tienou...on va aller manger chez moi tout à l'heure...(et oui!!!c'est dimanche!on a le droit!)
aujourd'hui j'ai bien envie de me ballader, je vais proposer à tienou d'aller jusque chez moi à pied...il va surement refuser...
le ciel est tout bleu, ça fait plaisir...
tout à l'heure tienou m'a dit que ptite C avait eu un accident, elle lui a envoyé un sms...apparement elle a rien...tant mieux...faut quand meme que je prenne des news...
un pti dimanche en perspective...com d'hab...
on a reparlé avec tienou de retourner Lyon, on va s'y mettre, ça va chauffer!!!la fèèèèèèèèèèèèèèèèèètttttttttttttteeeeeee!!!!!!!!!!!!!!
wouai!
samedi 29 janvier
fin de journée...
j'ai envoyé un sms a tienou, il disait "quand t'a fini de bosser et que t'es libre fait moi signe, avant que je ne saute par la fenetre..."...
il est arrivé en fin de journée, il viens de repartir, il a des courses à faire, sinon ce soir c'est ramadan surprise chez eux!on a parlé un pti peu de tout, comme d'hab...
tient à midi j'ai fait la connaissance d'une nouvelle voisine qui vient d'emmenager, une étudiante en droit qui vient de clermont...elle a l'air sympa...hier quand je l'avais vu arriver dans le couloir, je lui avais dit "salut!t'es nouvelle toi , non?" elle avait répondu oui, je viens d'emménager, la semaine dernière...là je répond bienvenu à l'étage, moi c'est florisse, 115!si y'a un problème, je suis là...
je pense que personne ne lui avait parlé avant moi...les gens ne se parlent plus à cet étage...cette année est pouyr l'instant une mauvaise année au niveau de l'ambiance...j'était fier chaque année depuis que je suis à lyon d'habiter à l'étage le plus acceuillant de la résidence...enfin bon...
voilà...
tienou a dit qu'on ferai quelque chose ce soir...il a plus trop de sous, on ira boire un coup pépère dans un bar (comme il a dit)
ça me sortira un peu...
les autre nous ont appelé aussi pendant que tienou était chez moi...ils étaient à 100km d'ici...pfff, nico rentre d'australie sans prévenir et nous dit mais pourquoi vous etes pas rentrés pour me voir?tant pis...je lui ai dit de passer par lyon...peut-etre qu'on se croisera avant qu'il ne reparte...
ça a été une petite journée, faut dire que c'est un samedi et que le samedi après midi on fait pas grand chose à la résidence, j'avais pas trop envie de sortir, dehors y'a un vent hyper froid qui arrive meme à me refroidir!j'ai lu mon sciences et avenir, y'avait un article sur les peintres et leurs problèmes de vue, c'était vachement interessant...il y avais des images de leurs oeuvre avant et après le début de leur maladie...(vous saviez que van gogh était obsédé par le jaune?mais en fait il avait une maladie du à l'alcool et je ne sais plus quelle drogue qu'il prenait qui lui avait donné une maladie dont j'ai oublié le nom et qui lui faisait tout voir en jaune)enfin bon...je vais pas vous endormir avec ça...
faut que j'aille manger...ce soir je me fait un floriflette (mélange entre tartiflette et raclette mais fait et pensé par florisse!)
je prends du gratin que ma maman a préparé ce weekend, j'ajoute du jambon de dinde que coupe à la main en petit bouts (je trouve que ça fait plus artisanal... lol ), puis j'ajoute au dessus de morceaux de raclette...je met le tout au micro-ondes et hop! c'est pret!
bon, A+!
premier contact...
toujours du silence...tout à l'heure, JE suis allé lui dire bonjour, elle parlait devant sa chambre avec des autres voisins...j'ai eu la désagréable impression qu'elle me fuyait...je crois qu'elle ne m'aurai meme pas dit bonjour...
je crois qu'à nouveau elle ne gère pas du tout les évènements...dans mon post (ou comm je sais plus) je dit j'espère qu'il fera pas -15 dans le couloir...je crois que -15 était encore loin du compte...
tout à l'heure, je suis resté devant sa chambre, avec les autres pendant qu'ils parlaient...je crois que pour elle je n'existais pas...je me suis plus ou moins intégré à la conversation les autres ont interragit avec moi mais elle...c'était un peu comme si il y avait un fantome près d'eux...elle sait que c'est ce qui me fait le plus de mal!!!elle le sait!!!chaque fois c'est pareil, chaque fois qu'elle gère pas le truc, elle recommence!alors que chaque fois on en a parlé et chaque fois elle m'a dit qu'elle avait compris que c'était un comportement de con et qu'elle recommencerai plus parce que c'était pas du tout la bonne solution...FAIT CHIER!!!!!!!!!!!
je crois que je me surestimais un peu en pensant que j'allais pouvoir maitriser cette situation...je savais qu'elle n'allait pas vouloir de moi...je le sentait...je pensait pas qu'elle allait réagir encore une fois comme ça...et c'est ça qui me fout en l'air!!!c'est débile de sa part!je ne supporte pas son indifférence!!!je ne supporte pas!!!
elle a rien compris...
...c'est triste...
j'espère que ce premier contact n'était comme ça qu'a cause de la situation qui veut que les choses soient assez difficiles à gerer pour elle...mais faut bien qu'elle se rende compte que c'est moi qui morfle et pas elle!elle qui met jamais plus de deux semaines (et je compte large!) à se remettre de ses "aventures"(avec les hommes de sa vie! lol)...forcément, depuis que je la connais, je ne l'ai pas encore vu etre jetée...c'est difficile mais je pense que ça lui ferai un bien fou de se prendre un grand coup dans la gueule pour qu'elle comprenne...qu'elle arrète...qu'elle voie enfin que ça fait mal...et qu'elle sache qu'il ne faut pas...
j'espère que ça ne se passera pas comme ça tout le temps...je ne voulais pas ça...parce que là je me retrouve tout seul et ça c'est quelque chose que j'ai du mal à supporter...je ne supporte pas d'etre seul, j'ai besoin des autres...tout le monde s'occuppe de nos "malades", ce qui est normal...(en tout cas pour ma voisine d'en face qui a perdu sa mère)...mais ça me gonfle quand j'entend une voisine me dire que mon autre voisin qui a pris des cachets et de l'alcool l'autre jour parce qu'il n'est plus avec sa copine(et qu'elle le fait souffrir) qu'il a besoin que je lui parle beaucoup, qu'il souffre beaucoup, et qu'elle fini par ajouter "plus que toi" (alors qu'elle connais ma situation)...ça m'ennerve un peu...je lui ai répondu, peut-etre pas...elle m'a alors dit si, il souffre plus...j'ai répété peut-etre pas...et elle son "si"...je lui ai dit il y a ceux qui souffre violament et il y a ceux qui souffrent de l'interieur ne les sous-estimez pas!( alors faut faire une tentative de suicide pour qu'on dise de toi que tu souffre vraiment?moi je souffre pour de faux, désolé...)
ils ne comprennent rien...
je suis tout seul au milieu des gens et je ne le supporte pas...
ils ne me comprennent pas...
et quand j'entend ce voisin qui a fait cette tentative, tout à l'heure sortir devant moi "j'ai plus peur de la mort moi...avant que je soit avec elle oui...mais maintenat j'ai plus peur"...j'ai fermé ma gueule...
MAIS QU'EST -CE QU'IL Y CONNAIT LUI A LA MORT BORDEL????!!!!!!
putain de merde!!!ça il a fait une fausse tentative pour qu'on le regarde et voilà qu'il vient nous donner des leçon maintenant!!!mais qu'est-ce qu'il y connait à la mort????
rien!!!
là j'en ai mart je balance!!!!faut que ça sorte!!!!
lui il a perdu sa copine...oh oh!!sa copine, la femme de sa vie , c'est sur!!!celle qu'il regardait tout juste au début parce qu'il était fou d'une autre, et je suis sur qu'il a toujours été amoureux d'elle et l'autre il l'aimait, il était bien mais c'est tout...alors qu'il arrète son mélodrame, qu'on arrète de me faire chier en me donnant des leçons de vie où on me dit que moi faut pas que je me plaigne parce qu'il y a qu'a regarder autour de moi!!!!oui, tout ces gens qui souffrent...ça se voit il souffrent EUX...la souffrance invisible est la pire de toute, ils ne le comprennent pas...
en quelques années j'ai pris plus que n'importe lequel d'entre eux...mais c'est pas la quantité qui compte, ça c'est sur, je ne veux pas qu'on viennent me reprocher de pas aller assez bien par contre!!!juste parce qu'ils n'imaginent pas ce qu'il y a dedant!ça m'ennerve!!!on dirai que je suis un pauvre petit qui veut se faire plaindre!
A qui a-t-on dit un jour alors qu'il était beaucoup trop jeune pour comprendre qu'il avait "un problème"?a qui a-t-on dit qu'il beaucoup trop rapidement qu'il avait peut-etre un syndrome trop rare qui le ferai partir trop vite?A qui a-t-on dit qu'il avait peut-etre un tumeur?Qui as cru pendant des années et qui arrive encore à le croire maintenant qu'il crèvera avant d'avoir vécu?Qui as perdu son meilleur pote et n'a jamais pu en faire le deuil?qui s'est mis la responsabilité de sa putain de mort sur le dos?qui a perdu une personne proche chaque année ensuite dans un accident de voiture?qui a fini par se dire qu'on s'acharnait sur sa vie?qui as fini par se demander qui allait mourrir cette année parce que c'est normal bordel, y'a quelqu'un qui a un accident chaque année!!!qui est en train de foutre sa vie en l'air en ne réussissant rien dans ses études parce qu'il supporte plus la vie, qu'elle a plus aucun gout depuis longtemps?a qui ça fait chier au plus haut point de voir plus de 6 ans de sa vie bousillé parce que tout ce qui était construit autour de lui est en train d'etre foutu en l'air?qui ne supporte plus de voir sa mère l'engueuler dès qu'elle peut pour lui monter qu'elle l'aime?
y'a rien qui va!!!je ne me plains, je ne me suicide pas meme si c'est pas l'envie qui manque parfois...je me bat...mais je n'accepterai pas qu'on vienne me dire TOI, tu ne souffre pas, TOI tu n'as pas mal!tu dois faire attention aux autres parce que eux ils en ont besoin, pas comme toi...nooooooooooooooonnnnnnnn!!!!je ne veux pas de ça!merde!!!!!putain de merde!!!!
ils ne comprennent rien!! je ne veux pas qu'un faux suicidé sous prétexte qu'il a prit 3 aspirine et une bouteille de je sais pas quoi vienne m'apprendre la vie, vienne me dire moi j'ai plus peur de la mort, comme si il savait ce que c'est!
moi j'ai déjà fait deux coma dans ma vie, j'ai failli crever une fois noyé et je me suis vu crever ce jour là...j'ai la mort en moi, j'en suis sur, quoi que les autres en pensent, ils ne savent pas!d'ailleurs sa m'ennerve quand il disent que j'ai rien, ils ne savent pas!!!je tombe dans les pommes à tout bout de champs sans raison mais à part ça tout va bien!!!putain mais merde!!!c'est pas parce que je ferme ma gueule quand j'en ai, que je dit pas oh...sauvez moi, je suis malade, je vais mourrir, au secour, venez vite!que je me fout dans mon coin et je fait en sorte que ça passe sans me faire remarquer que j'ai rien!
ils comprennent rien!
et là qu'on vienne me dire toi tu souffre pas, toi t'as rien, toi tu dois les aider parce que eux ils vont vraiment mal, plus que toi....ça me fait chier...je veux bien faire ce que je peux, je ferai ce que je peux d'ailleurs à mes dépend ça c'est sûr, mais faut surtout pas qu'il se mettent à penser que moi j'ai besoin de rien, que je souffre pas, que j'ai besoin de personne parce que sinon je vais pas y arriver...j'ai besoin des autres...je n'y arriverai pas...
et ma voisine faut pas qu'elle me pousse au fond du gouffre!faut qu'elle comprenne bordel!!!!faut qu'elle arrète ce jeu stupide du je te parle , je te parle plus!!!moi ça me fout en l'air!!!!je l'ai vu qu'une fois aujourd'hui, ok, peut-etre que je m'enflamme vite...mais je la connais, je sens que ça recommence...j'espère que je me trompe, j'espère de tout mon coeur etre un con qui dit des conneries...j'espère...
il faut que je vois tienou ce weekend, sinon ça va mal aller...
je pars en course...
bon bin...y'avais rien sous ma porte...il est que 11h, elle avait cours ce matin...à 9h...la journée n'est pas finie...
je sais que c'est mort, je l'ai déjà dit...
il faut que j'aille en course au champion là, vous etes content de savoir qu'il y en a un juste à coté de mon chez moi de lyon hein?
je sais pas trop ce que je vais faire ce weekend, tienou doit bosser aujourd'hui apparement...on arrivera peut-etre à se voir...
je crois que ce weekend va pas etre très amusant...j'aimerai bien me faire un ciné...on verra...
j'appréande surtout la réaction de ma "voisine" ...j'espère qu'il fera pas -15 dans le couloir quand on se croisera...c'est une des seules occasion où le froid me dérange au plus haut point...quand il est juste entre moi et quelqu'un d'autre...
bon, je vais aller en course, je sais pas si ça ferme à midi, je vais assurer le coup...
A+...
merci pour les encouragements...
me voici de retour du concert...c'était pas mal, j'ai bien aimé...j'avais jamais vu ça donc forcément, moi je suis quelqu'un qui aime le gout des première choses (ça se voit rien qu'a mes idées d'amoureux de sa première!).simplement deux heures de classique, ça commence à faire...mais c'était bien!je regrette pas...j'ai surtout aimé les passages où tout l'orchestre pratiquement jouait...y'avait une sorte de force dans tout ça qui a le don de me foutre je sais pas quoi là dedant...en plus on était assez bien placés j'ai trouvé...non vraiment bien...
et là vous vous dites, mais qu'est-ce qu'il fout là à minuit passé à écrire au lieux d'étre avecd celle qui rempli ces pensées?bin en fait elle a cours demain et elle était un peu crevée de sa semaine, elle s'est un peu assoupie pendant le concert m'a-t-elle dit, moi j'avais pas remarqué (à fond dedant le type!)...j'avais posté la lettre dans sa boite avant de partir, tout à l'heure...parce que je me suis dit si je lui donne maintenant je risque de bousiller cette soirée, alors assuront au moins la soirée, elle lira ça en rentrant...
on a donc passé une bonne soirée, elle a apprécié le cadeau, elle m'a dit que ça la gènait quand elle a su que j'avais payé les places, elle croyait que je les avais gagné ou quelque chose comme ça (gratuit quoi!)...
c'était bizarre de sortir seul avec elle, c'était la première fois depuis notre rupture que nous sortions ensemble (je parle de vrai sortie là!)...
et puis en arrivant à la résidence, je lui dit, je crois que tu as du courrier...elle ouvre et voit la pochette de billet de train, fait une drole de tete (là elle a du croire que c'était un voyage... lol), puis elle entrouvre le truc et s'aperçoit que c'est un texte...et là elle dit: "tient! un pti texte!" (avec l'ironie qui la caractérise...elle a juste vu plein de mots et s'est dit: et merde! il recommence!....enfin je dit ça moi, mais j'en sais rien du tout en fait!)
on a monté les marches, elle ne l'a pas ouvert tout de suite...je lui ai dit que c'était l'histoire de ce soir, que ce jour n'était pas n'importe lequel...et là, elle a dit pensive "on est le 28 janvier"...sans comprendre je pense (ou alors elle s'est dit que je m'était planté d'un mois comme le con que j'ai l'habitude d'etre)...elle est entrée dans sa chambre en laissant sa porte ouverte...j'ai fait pareil...elle est ressorti pour aller là où je veux pas savoir ce qu'elle va faire...puis en revenant, elle m'a dit merci et bonne nuit avant d'aller se coucher...
là, je sais pas si elle a lu...je pense parce que tout le monde a le minimum de curiosité necessaire à ça...je sais pas...j'ai attendu un moment dans ma chambre...puis je suis ressorti dans le couloir voir les voisins qui trainaient, on a discuté de choses et d'autres...un bon moment...puis je suis descendu là pour vous poster ces news...
je pense que c'est mort...on verra demain...je crois qu'elle va rien faire, ni dire, qu'elle va faire comme si ma lettre n'avait pas existé...demain sera demain et c'est tout...enfin...la nuit porte conseil, sait-on jamais?si j'ai mis l'ombre d'un doute dans son esprit...
on verra...
