mercredi 23 février
finalement j'ai pas encore réussi...
j'ai pas décolé...
je suis tombé la-dessus: j'voudrais pas crever
j'ai un peu lu, ça m'a plu...j'ai pas tout lu...faut voir...j'l'ai rajouté dans blog que j'apprends à découvrir...
1...2...3...
- il faut que ça cesse, ça va exploser là dedant...
- je n'arrive pas à reprendre...la vie...
- et merde!!!!
déconnection, j'ai besoin d'un signe...personne...je m'accroche à ce PC comme à une bouée...c'est pas possible...personne...
je remonte...je sais pas quoi faire...ce soir je regarderai le match de lyon, ça me fera penser à autre chose...
je sais que j'ai un problème dans la tete...je l'ai depuis très longtemps...trop longtemps...déjà au lycée, la CPE m'avais donné des adresses de psy...sans suite, en rentrant à la maison je l'avais dit à ma mère qui m'avais engueulé...(finissant le truc en me gueulant dessus:"mais t'es pas fou bordel!")...et puis j'ai continué de prendre des coups...c'est pas mieux...je suis en train de devenir cinglé...
...et le temps passe...et ça continue...encore et encore...je prends des coups...
vous ne comprenez sans doute pas la portée de ces mots...j'ai pas fini les épisodes de ma vie...vous ne connaissez pas tout les "coups"...
on dirai l'histoire d'un type, il sort de chez lui, la porte se coince, elle revient sur lui il se la prend en pleine gueule, il saigne du nez...là, il sort, s'arrète sur le pas de la porte pour sortir son mouchoir et la neige qui est sur son toit tombe d'un coup sur lui...traumatisme...on appelle l'ambulance...les sauveteurs le mettent sur un brancard mais une fixation pete il se retrouve par terre...fracture...on fini par le monter dans l'ambulance qui quelques metres plus loin à un accident...ect...ect...c'est sans fin...un pauvre type poisseux comme il en existe que dans les films...
je dit stop!
ça marche pas...
je commence à perdre le fil...je réfléchi trop...j'ai besoin qu'on m'aide...personne...je m'enferme...
ok...
je suis toujours profondement dégoutté...et plus j'y pense et plus les paroles et les bruits entendu prennent formes dans ma tete...vaut mieux que j'arrète de penser...
ça me dégoutte...
j'ai regardé la télé...
j'ai fait une série de pompes...
tout à l'heure je l'ai croisé...j'ai tracé...je voulais pas la voir...je lui ai pas dit bonjour, rien...heureusement qu'on s'est vu que de loin (d'un bout à l'autre du couloir), si on s'était vraiment croisé, je sais pas ce que j'aurai fait...elle me fait gerber...
il me reste un livre à elle...elle me l'avais prèté...avant...je suis vraiment un con...ma première réaction a été de me dire faut que je lise et que je lui rende, je ne veux plus rien avoir à faire avec cette personne...
mais qu'est-ce que je m'emmerde!!!y'en a plein qui se seraient dit mais brule le son livre de merde!!!
j'ai envie de lui faire mal, j'ai envie de lui rendre ce qu'elle me fait...mais j'en suis pas capable...tout juste de me dire pendant 5minutes que je veux le faire, l'écrire ici...et me dire que non, je peux pas...
demain y'a l'open bar kiné...elle y sera...j'avais envie d'y aller...et puis le début de cette semaine m'en a découragé...d'abord tienou qui est pas là...gramme qui peut pas venir...mes voisins qui se moquent et qui n'arrivent pas à comprendre le mal qu'ils me font meme si c'est rien...(le pire, je sais que c'est rien mais j'ai mal!)...je m'était dit, si j'y vais, je serai seul, au milieu de tout ces gens qui me font du mal...pas de bequille sur laquelle s'appuyer...que des inconnus et eux...alors je m'était dit, non, n'y vas pas...en plus tu vas te démonter et tu vas finir par dire ou faire des conneries...alors j'avais décidé de pas y aller...
et puis il y a eu tout à l'heure...je veux pas y aller, je veux pas voir cette....(censuré)....je veux pas!et en meme temps je veux m'amuser comme la dernière fois...je pourrai pas...après avoir bu assez, je me ferai du mal, je serai pas capable de lui en faire alors je me ferai du mal à moi...je suis trop con...
je n'irai pas...
tout les gens de l'étage iront faire la fete, auront plein de choses sympa à raconter...et moi je resterai comme un pauvre con dans ma chambre...j'ai plus envie de parler à ces gens qui m'entourent...j'ai plus envie...
y'a personne sur qui je puisse compter là...je suis tout seul et je le gère pas du tout...
tienou est rentré...
ptite C est pas là...
je lui ai envoyé un sms qui disait: "ptite C...ça va pas..."
elle a pas dû le lire encore, ptite C travail beaucoup, elle ne prends pas toujours son portable sur elle...
je voulais crier au secour à mon pti ange mais je ne voulais pas qu'il plonge ses mains dans ma merde...j'ai envoyé le sms et j'ai éteint mon portable...je sais je suis bizarre...c'est comme ça...je n'appelle jamais au secour...je l'ai fait parce que j'en pouvais plus...mais je ne le voulais pas...c'est horrible d'etre comme ça...t'es bon qu'a souffrir sans cesse...y'a rien qui va...je veux quelque chose!!!j'ai droit à ma part moi aussi!!!je veux quelque chose bordel!!!!j'en ai marre!!!!
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ou achevez moi et qu'on en parle plus! _
j'ai envie de...
...
je sais pas comment je peux encore tenir debout...c'est dégueulasse!
pourquoi y'en a qui s'en prennent plein la gueule....tout le temps...
j'ai envie de gerber...
je pense que le fait que j'ai pas mangé aujourd'hui me sauve largement...et là j'ai pas faim!!!
c'est dégueulasse...
et pourquoi je pleure pas bordel!!!je suis en train de m'auto détruire là!fait chier!!!!
ça va pas du tout là...
j'ai envie de partir, j'ai envie....
ça va pas du tout là...
j'ai froid au bout des doigts...ça recommence...
j'ai faillit choper une crise d'islandite tout à l'heure...ils me tueront...(elle se déclenche également en cas d'émotion forte...)
j'étais dans ma chambre...cette merveilleuse chambre au parois épaisses...(d'au moins trois millimètres!)...cette chambre dans laquelle on entend une mouche voler chez son voisin...
j'avais entendu la personne d'à coté rentrer avec une autre personne (à l'évidence du sexe opposé...)...peu importe, je continuai mon existence insignifiante, mes occupations ayant aussi peu d'importance que cet évenement...
quelque temps passa...j'entendi des bruits de discussion...de repas...de vaisselle...
j'ai froid au mains...ça va pas...je tremble...mon coeur s'accélère...islandite...arrète, je t'en prie...
souffle un coup...
puis ce fut ce que j'appellerai un événement bruyant...JE NE PEUX PAS CROIRE QUE C'EST CA!!!!
JE NE VEUX PAS!!!!
ça serai dégueulasse!!!!vraiment dégueulasse!!!
c'était que des bruits, rien de plus, que des bruits!!!!
les craquement du lits et certains cris me poussent vers ce précipice que je ne veux pas....
NON!
ça ne pouvait etre que des bruits de chamailleries...elle ne peux pas me faire ça!c'est dégueulasse!
je ne dirai pas ce que les cris audibles disait mais j'espère que ce n'était pas ça!je ne veux pas entendre ça!!!!non, je ne veux pas!!!
ça me rend malade cette merde!!!
je tremble...
et je suis là à chercher des explication plausibles pour expliquer ce que j'ai entendu....je suis là à nier cette chose impossible...elle n'aurai pas osé...c'est pas possible...
j'ai les doigts gelés...
ça va pas...
y'a personne...je suis seul...j'ai besoin des autres...y'a personne...y'a personne...
j'en peux plus...
c'est pas possible...elle ne pouvait pas etre en train de faire ce que je crois...
et puis c'était d'une "violence"....
j'ai du mal à respirer...
pourquoi?
si vous me laissez pas vivre tranquille alors laissez moi partir...quelque chose...qu'on me libère bordel...
...
voilà...c'est l'heure d'aller dormir...alors je vous souhaite une bonne nuit...près des anges...
