dimanche 27 février
ptite ptite cousine...
aujourd'hui le temps est passé vite...
je me suis levé (on m'a levé!) pour manger...
puis je me suis recouché...pfff....trop crevé!
ensuite vers 14h30/15h , on est allé chez mon oncle voir le bébé tout neuf de ma cousine...toute petite...c'est donc ma petite cousine...on est resté toute la journée, gteau et champagne de rigueur pour feter cette heureuse arrivée...
encore un peu et je serai le seul cousin à pas avoir de gosse...déjà que je suis le seul célibataire...bouuuuuhhh...
vous imaginez les réunions de famille..."alors!flo, c'est quand que tu nous ramène une copine?"
grrr...
et donc là on vient de rentrer...va falloir manger...se préparer...et repartir à lyon...
ce weekend est passé à la vitesse lumière finalement...
le vent...
ce post est pour petite conne...
regarde on voit le vent il marche sur la neige....
sinon, j'ai ça mais c'est pas moi qui l'ai prise...
là, regarde on voit un voile de prairie s'envoler au fil du vent...
fete à ptite C!
bon, j'ai lu tout vos blog, je peux enfin poster chez moi...
premièrement: je suis vraiment très content du retour de ma ptite solicia à qui je pensais chaque soir très fort vers minuit...
deuxièmement: j'ai trouvé à faire finalement, cet aprèm, y'a mon frère qui s'est ramené avec mon neveu et y'a fallu faire des recherches sur internet pour lui....pfff...les devoirs!
ensuite il était temps de penser à se préparer...je me suis fait une couleur!wouai! j'avais envie de changer...comme ça...une envie...et vu que je fait ce que je veux maintenant (environ...)...problème, j'ai les cheveux naturellement vachement foncés...du coup une pose, comme indiqué sur la boite, de 30min, ça suffit pas...
les potes se sont bien foutu de moi quand j'ai dit que j'avais les cheveux rouges...ça se voit meme pas!snif...faudrait me les décolorer et ça je veux pas...je vais peut-etre réessayer aujourd'hui mais en laissant le produit beaucoup plus longtemps...on verra...
ensuite la fete à ptite C
y'a flora qui m'étonnera décidement toujours avec son foisonnement d'idées géniales et surtout originales pour faire des belles surprises...
y'avais donc une sorte de grande toile blanche où on devait mettre une empreinte de nous...moi j'ai mis mon nez, en vert...bon, ça ressemble plus à une corse à l'envers qu'a un nez mais moi j'ai fait ce que j'ai pu en collant mon visage là dessus!
ensuite, y'avais aussi une sorte de pti livret avec une page correspondant à chacun, où il y avais notre nom, une photo de nous (moche ou ridicule de préférence), dessous on devais écrire nos qualités, notre plus grosse bétise, et un pti mot pour ptite C
c'est bien ça va lui laisser de bons souvenir ça...elle pourra relire ces pages en repensant à tout ça...
sinon, y'a tienou qui avais préparé une chanson sur l'air des copains d'abord (de brassens), on a chanté tout ça alignés devant elle...alalala!c'est beau l'amitié...
quoi d'autre?un sentiment de malaise quand on a distribué les cadeaux, elle en a eu des jolis...et puis il y a eu moi avec mon pauvre livre...elle m'a engueulé parce qu'elle sait que je peux pas faire...mais j'aurai voulu lui donner tant...mais bon, mon livre il est dédicacé par moi!alors hein!c'est pas rien!(snif...)
une très bonne soirée...j'était peut-etre malheureusement l'un des rares à remuer assez...de grand moments de solitude sur la piste de danse d'ailleurs...mais je m'en fout, moi je voulais m'amuser!
ptite C à bien essayé de se couper en plein de C pour etre dispo pour tous ses invités...mais pas possible...elle aurai voulu etre près de chacun de nous...
...et moi qui aurai bien voulu l'avoir rien qu'a moi...petit égoïste que je suis...
je voulais pas que ça finisse...
il a fallu partir pourtant (sous peine de se retrouver à pied pour redescendre chez moi!)...
je rentre donc ici...5h du mat passé...premier truc, j'allume mon pc...ce soir pendant la fete, à un moment où j'étais sorti prendre l'air, je m'étais dit: solicia...tu reviens quand?en regardant les étoiles...vite mon blog...des comm de vous, je suis content...des comm de solicia...là je me dit, elle est là!et vous devienrez facilement la suite du résonnement...
pfff....7h30! faut que je dorme moi quand meme!
bon, je vous laisse...je peux pas vous dire bonne nuit, il fait jour...réveillez vous bien...pendant que je m'endore...trop loin de mon ange...
samedi 26 février
samedi au milieu de nul part...
voilà...l'évidence est là...je suis chez moi...
ça c'est sûr...
je me fait chier...alors y'a pas de doutes...
pfff...
je suis tout seul en plus, on peut meme pas dire tiens il est rentré voir ses parents...et la chaleur de sa famille...ils m'ont déjà abandonné...
mais je comprend pas, normalement, c'est moi le fils indigne qui devrait partir voir des potes à peine rentré au lieu de rester à la maison!
le monde à l'envers!
suis tout seul...y'a rien à faire...la mort...
je vais faire juste un pti texte pour ptite C pour lui donner avec son cadeau ce soir...mais ça sera loin de m'occuper toute la journée...
pas envie de regarder la télé...fait chier la télé...
ce matin on est allé en course...et puis on est rentré, on a mangé...et voilà...ma journée...
tout à l'heure j'ai vu ptite conne sur msn...on a pas parlé longtemps, elle devait sortir...
voilà...
et là, j'ai beau chercher, y'a rien à dire, je vais etre obligé de mettre le point final de ce post...insignifiant et sans interet...bouuuuuhhh...
dimanche soir je retourne à lyon...pfff...
allez!ce soir c'est la fete!oublie pas flo!!!l'anniv à ptite C!fo pas déconner!
vendredi 25 février
faut se remettre!
aujourd'hui je me suis réveillé à midi (j'avais mis mon réveil!), j'était encore pas bien...j'ai regardé malcolm...puis je me suis recouché...(non sans me servir au préalable de la cuvette que j'avais soigneusement posé à coté du lit...)jusqu'à 16h...puis j'ai commencé à faire mon sac pour ce soir...en attendant monk...
là on peut pas dire que je sois dans une forme olympique...mais bon, je me remet doucement...j'ai vraiment trop abusé hier...pfff...
en fait après réflexion, je crois que j'ai bu trop vite...du coup une heure plus tard ça m'est monté à la tete du coup d'un seul...et paf!
enfin bon...
me voici revenu chez moi...loin de lyon et de ses tourments...demain c'est la fete pour l'anniv à ptite C!
pour revenir sur l'épisode d'hier...j'ai écrit le dernier post sous l'emprise de l'alcool...soyons plus clair...
exdacoté, je l'aime plus...je crois que ce que j'ai vu hier, c'était une sorte de crise de nostalgie ou un truc dans le style...mais il est clair que je supporte mal cette situation de guerre froide...je n'aime pas du tout ça...je ne sais pas haïr les gens...je ne sais pas meme simplement leur en vouloir plus de quelques jours...(dans le pire des cas!)
je me suis pesé en arrivant parce que ma cousine m'a dit toi t'as perdu...j'ai répondu, je pense...elle est venu me couper les cheveux, je suis tout beau maintenant!
j'ai perdu 5kilos en 1 mois...elle m'a dit que c'était trop, 2kilos par mois c'est plus correct...je sais pas, moi j'ai pas fait de régime, je me suis contenté d'etre résonnable...je viens de la "montagne" (en bas mais quand meme!)ici on mange!à la maison les repas c'est pour 10 alors qu'on est 3!j'avais donc pris la mauvaise habitude familiale de me resservir...là je me contente d'une assiette, je suis pas vraiment au régime, je me prive pas...disons que je mange normalement...
ah! et encore une précision, je ne suis pas un ivrogne!je prend environ 4 ou 5 cuites par an, cette année c'est la première...
pi pour exdacoté, vous inquiètez pas...c'est juste que revivre ses souvenirs chaque jour en la croisant, c'est pas ce qui est le mieux pour oublier...
ça veut pas dire que je m'enferme là dedant, je suis timide donc ça limite le truc mais j'essaie de m'ouvrir quelques portes disons...
voilà...
ici y'a de la neige!!!c'est blanc sur le bord des routes!
évidences...
il est 5h30...
je suis encore bourré...
ça tourne un peu...
j'ai beaucoup trop bu ce soir...
j'ai encore des sentiments pour la personne...
ils ne sont pas comme avant...
je ne sais pas...j'ai bu, je l'ai vu...mais elle était juste au milieu des autres...mais elle avait un truc...différent...
je ne veux pas qu'elle ai un truc différent
j'ai beaucoup trop bu...
dehors il faisait sous 0 degré...
je me suis senti mal...
je suis donc sorti, c'est pas mon genre de déranger...
j'ai rendu mon diné au poissons de la saone (désolé, mais c'est un fait...si ça vous dégoutte, imaginez que j'avais amené un sac de miette de pain...)
j'ai couru pendant au moins deux heures (visiblement plus, d'après les gens qui ont pas bu...) dehors histoire de désouler...
il faisait froid et moi j'étais en chemise...
j'ai posé mon mouchoir sur le bord du quai parce que je l'avais trempé dans l'eau pour nettoyer une tache sur mon jean....
il est devenu si dur que quand je l'ai repris, il tenait droit meme si je le prenais par un angle...
moi j'avais pas froid...
peut-etre un peu aux doigts...(vive l'islandite!lol)
j'ai donc passé la moitié de la fete (un peu moins selon moi) dehors à courir sur le quai...
le temps que j'ai passé dedant j'ai bu et j'ai parlé à une fille que je connaissait...rien d'extraordinaire malheureusement pour moi...
lorsque j'étais dehors j'ai pensé...
c'était des pensées alcoolisées....
je me suis dit que j'avais des sentiments pour l'autre...ça m'a fait chier, je veux pas en avoir...
une chose rassurante, pas de trace de personne qui puisse faire des bruits à coté de chez moi...conclusion, c'était que des bruits et je suis un gros con...
c'est triste de se rendre compte qu'on est vraiment trop con...
je ne sais pas...j'ai envie de lui parler...de lui écrire quelque chose...il ne faut pas...
ce soir elle m'a parlé...
cette guerre est stupide et m'emmerde!
j'ai des sentiments bizarres pour elle...
je ne veux pas de ces sentiments...
j'ai d'ailleur essayé de draguer pendant l'intervalle de pseudo lucidité...sans succès bien sûr...
je dois tourner les yeux ailleurs...
je suis malade...j'ai trop bu...
je crois que j'irai pas en cour aujourd'hui...
je me sens pas bien là...
l'alcool c'est pas bien...
je vous laisse...faut que j'aille aux toilettes, ça va pas du tout...
merci à vous pour tout...j'ai besoin de tout ça...vous me donnez plus que vous pouvez imaginer...
bon réveil...après une nuit près des anges...
jeudi 24 février
j'ai décidé...
je crois...que je vais y aller ce soir...
j'ai trop envie de faire la fete...j'aurai aimé que ptite C soi là, on aurai fait la fete ensemble comme on se l'était dit l'autre jour, on avait tout les deux envie de faire une fete de la mort, de se lacher comme c'est pas possible...de vivre!!!!
wouai!
je crois que je vais y aller ce soir...
je remonte, j'ai une douche à prendre, et tout et tout (surtout ne pas oublier son déguisement de bo gosse!)
(et je pense...que merde j'en ai pas de déguisement comme ça...j'ai bien pauvre type ou ombre, mais je sais pas si ça va le faire...je vais essayer de ressortir mon déguisement de flo...)
16h...
tout à l'heure j'ai parlé avec missdenface et le roi pince...
j'ai vraiment envie d'y aller ce soir...je crois que l'envie d'y aller est en train de reprendre le dessus sur l'envie de pas la voir...
après tout le woods, c'est grand...
oui, car c'est au woodland, célèbre boite échangiste des quais de saone...
...
suspens...histoire que vous pensiez un peu...tient flo va dans une boite échangiste, mais comment est-ce possible?
bon j'arrète là!
en fait ils louent la boite pour un soir, c'est tout...donc ce n'est qu'un open bar, tout ce qu'il y a de plus banal, organisé pas l'école de kiné de lyon1...
voilà...pas trop déçu j'espère...
mais bon c'est marrant, y'a des espèces de ptite cages là dedant, dans un couloir étroit qui mène aux toilette...beuark!j'irai jamais en dehors d'une soirée "normale"!
mais bon c'est assez sympa, c'est divisé en trois espaces, y'a un espace "détente" avec des ptites tables et des canapés, une salle "danse" avec "the DJ's place"et le bar et une autre salle "danse" avec une scène qu'ils ferment si y'a pas beaucoup de monde (ce qui ne sera pas le cas de ce soir!)
dilème....
...que faire...
je suis en train de devenir schizo moi, je me suis surpris hier soir en train d'avoir une conversation entre la partie flo qu'on connais et la partie plus ou moins enfoui de flo conscient que ce monde est pourri et qu'il faut avoir les dents qui rayent le parquet pour survivre...
en fait hier soir en rentrant j'ai involontairement (? acte manqué??) fait tombé bruyament (le mot est faible!) la télécommande de la télé...c'était vers les 4h du mat'...et là au bruits, je pense que j'ai réveillé exdacoté...
y'a le premier flo qui disait "mince faudrai que je lui fasse un pti mot pour m'excuser....c'est pas sympa..." pi y'a l'autre flo qui disait "pfff! moi je lui écrirait un mot où je mettrai j'espère que je t'ai réveillé et si oui...bien faiiiiiiiiiiiiiitttt!!!!ah ah ah!!!!"
quelle horreur!
je suis pas comme ça moi enfin!
je crois qu'un troisième flo est intervenu pour séparer les deux protagonistes et a décidé qu'il n'y aurai pas de mots! (non mais!)
tout à l'heure le roi pince me demande si je sais pas où est exdacoté...je lui dit que je sais pas...puis je lui dit:"t'as pas l'air de te rendre compte de la situation...pas la peine de me demander où est cette personne, je saurai jamais où elle est, et j'en ai rien à faire..."
là il me dit:"hum hum, tu as comme une sorte d'agacement quand je prononce ce mot: exdacoté!exdacoté!exdacoté!"
moi: "c'est mon ex, tu le sais bien...c'était pas naturel qu'on puisse s'entendre, les choses sont simplement revenu dans l'ordre..."
(pour la premlière fois j'ai parlé de guerre froide!)
j'aime pas ça...j'ai pas envie, j'aime pas la guerre (froide ou chaude, je m'en fout, j'aime pas...) j'ai jamais réussi a en vouloir à personne...encore maintenant si j'y prend pas garde, je m'abaisserai à faire un pas vers elle!(surtout à ne pas faire!!!)...je suis attaqué, je vais quand meme pas demander pardon!
enfin bon...
que faire?
là faut que j'aille à la fnac, j'ai repéré un bouquin qui pourrai etre interessant...enfin pour etre juste, on m'a fait repérer...
y'a missdenface qui viens d'entrer dans la salle d'info...elle attend pour un poste...waou!le temps de l'écrire et quelqu'un s'en vas...c'est fou ça!
sinon y'a une expo vers bellecour, ça a l'air sympa c'est un concept importé d'espagne (barcelone je crois), une sorte d'association qui expose des artiste pas connu qui acceptent de vendre leur toiles pas cher pour pouvoir "débuter" et se faire connaitre...l'art à porté de main en gros...ils exposent dans des lieux particuliers un peu partout en france (j'ai cru comprendre que c'était itinérant), à lyon c'est dans la librairie flammarion de bellecour...j'irai peut-etre voir et qui sais...(j'ai pas de sous...snif...)...ça serai trop fort d'avoir une oeuvre d'art dans sa chambre!!!encore plus fort j'ai du gout (un gout visionnaire!) et l'artiste que j'ai choisi de soutenir en l'achetant devient mondialement connu, ses toiles s'arrachent à prix d'or et je suis riche d'un coup d'un seul! (on peut toujours réver non?)
bon! faut que je vous laisse, j'ai un planning de ministre au chomage à suivre moi!!!
ça va mieux...
merci à ceux qui m'ont laissé des comm...
j'ai pensé à autre chose...ça va mieux...
sachez que je n'ai pas réagit comme si on était encore ensemble ou comme si j'avais toujours des sentiments...je ne l'aime plus, je ne veux rien avoir à faire avec cette personne...problème, je suis obligé...je me suis peut-etre enflammé un peu vite mais avouez qu'il y a des règles de savoir vivre à respecter...ce qui m'a foutu hors de moi, c'est pas le fait qu'elle fasse cette chose (qui n'est meme pas sûr, c'était des bruits, je le rappel!ça pourrait etre n'importe quoi...j'espère...)...donc je reformule, ce qui m'a choqué c'est le fait que je puisse envisager par ces bruits qu'il se passait cette chose à quelques centimètres de moi...
je suis désolé, moi ça me viendrai pas à l'idée de faire ça là...
et en plus j'ai parlé de le faire "violemment"...donc c'est encore pire...mais j'ai réfléchi, oui, elle peut le faire...oui...je veux juste un peu de discrétion...qu'elle fasse ces jeux ailleurs que sous mon nez, ça m'arrangerai un peu...
après, y'a quelque chose qu'il ne faut pas oublier, tout cela n'était que des bruits...j'arrète pas d'y penser...c'était pas forcement ça...ça ne pouvait pas etre ça!je ne veux pas que ça soit ça!ça serai totalement déplacé de sa part, sachant qu'on entend tout (moi et le couloir), et par rapport à moi...y'a un minimum de savoir vivre non?moi dans la situation inverse (peu envisageable puisque moi je lui en aurai pas fait tant baver déjà...mais bon admettons...)je ne ferai pas ce genre de chose si je sais que je risque de la toucher...je ne suis pas les autres...je l'oublie trop souvent...(ah...les rèves d'un monde meilleur...)
mais bon, j'étais sous le coup de l'émotion, je suis un exalté, ne l'oubliez pas...je m'enflamme pour rien du tout...là ça va mieux, je me suis posé...
c'est juste que cette semaine, les nouvelles se sont enchainées trop vite pour que je les gère correctement...d'abord y'a les "contacts" de la fin de semaine dernière (avec "l'autre") , ensuite y'a la connaissance de cette soirée kiné, j'ai alors envie d'y aller de me peter la gueule, la déception d'apprendre la non-venue de ptite C, mes voisins qui me déçoivent beaucoup par leur moquerie dont ils n'envisagent pas une seule seconde la portée...je vascille alors...."l'autre" revient de vacances...je perds l'équilibre...il y a les bruits...je tombe...rien de plus...ce soir lyon gagne 0-3, je me relève...
et là vous vous dites pfff!il exagère un peu quand meme...
non, il y a un fait avéré...je vais pas bien là dedant...toutes ces petites choses sont autant de gouttes qui font déborder le vase...
en fait le vase déborde déjà depuis bien longtemps...j'essaie d'éponger à mesure pour pas innonder...alors j'ai pas besoin de gouttes, ça déborde déjà sans...
je crois que ma réaction de ce soir n'est pas une réponse à ces bruits...comme je le dis dans mes post, j'en peux plus, j'ai besoin d'un peu de bonheur...j'en ai pas assez...et tout ce malheur à effacer...je ne me remet pas...je suis cassé dedant...j'ai plus de scotch...quand j'étais petit je regardais mac gyver...le problème c'est que j'ai pas de couteau suisse...pi j'y connais rien en mécanique...
j'ai besoin des gens qui m'entourent...j'ai trop besoin de ces gens...là est mon problème...trop besoin...
ma ptite C est bien trop loin de moi et mon pti tienou malgré le fait qu'il soit dans la meme ville, l'endroit où il habite le met à presque une heure de trajet de chez moi...un peu comme si il était aussi dans une autre ville...et puis il y a mes voisins, rien de comparable avec les deux que je viens de citer (impossible...) et voilà comment mes humeurs changent...si ça va à la résidence...ça peut aller (ce qui ne veut pas dire que ça va bien)...sinon, ça va pas...tout ça accentué par l'échec que j'ai sous les yeux en permanence...je n'y arrive pas...
vous ne comprenez pas ce que cette histoire voulait dire à mes yeux c'est évidant et normal, vous ne connaissez pas mon histoire (je suis encore loin d'y etre dans les épisodes de ma vie!)
il y a cette personne, Ivan...il me répètait sans cesse que j'étais quelqu'un de bien, que je ne devais pas changer...à l'époque je n'avais jamais eu la moindre petite amie...rien...rien que des déceptions amoureuses, des sentiments sans lendemains...je n'avais meme pas tenu la main d'une fille dans la cour de l'école primaire, c'est dire!
il voulait me pousser dans la lumière, que tout le monde voit cet homme formidable, celui qu'il ne lacherai pas...il voulait que les gens sache que j'étais un type bien, que derrière le plouc apparent, y'avait un type bien...il a commencé par rendre public mes écrits...avant je ne les montrais pas...les gens ont trouvé ça beau, comme lui, j'interessais un peu...et puis je me suis mis à exister de plus en plus...il savait bien que ce monde c'était l'apparence avant tout...il a commencé par me donner un T-shirt, les miens étaient tous moches...puis des lunettes de soleil "la classe", les miennes ne valaient pas grand chose non plus...puis plus tard, j'ai eu une chemise à mon anniversaire, c'est lui qui l'avait choisi...ensuite il m'a conseillé de mettre un peu de gel dans les cheveux et d'essayer d'y mettre un pti quelque chose de plus...je n'oublierai jamais le jour où je suis arrivé au lycée avec ma chemise et une coupe de cheveux potable, que ptite C m'a regardé et qu'elle m'a dit flo, t'es beau...ça te vas trop bien...(tu parle d'un changement radical!)je me souviens, la première fois que je me suis coiffé, c'était pour aller voir le sixième sens au ciné (donc vous vous rendez compte!le temps qui est passé avant!)...
et puis il me répetait sans cesse face à mes déceptions amoureuses (appellez ça rateaux si vous voulez) que je finirai par trouver, qu'elle ne pouvaient pas toutes etre si aveugles!que j'étais un type bien et que je meritais une fille bien, que tôt ou tard je la trouverai, que ce serai la bonne...il m'avait dit, tu la trouvera, on ira là haut (derrière chez lui) ensemble avec nos copines...tu trouvera la bonne...bientot...
puis il est parti...
les années ont passé sans que je me reconstruise vraiment...
exdacoté est arrivée...je me suis d'abord protégé, ça devait etre la bonne, je ne pouvais pas me tromper il me l'avait dit...je le saurai...alors je ne me suis pas livré...j'avais des sentiments pour elle mais je me protégeais...je suis fragile...je le sais...et je savais qu'elle pouvait me briser comme de rien...je lui avais dit...je n'oublierai pas ce soir, j'ai vu un amour si fort dans ses yeux après ces mots...on avait un peu bu, ce fut l'une de nos rares sorties, on était passé à un open bar voir des potes...ça c'était vraiment bien passé, je la présentais pour la première fois à mes amis...en gros le passage officiel, un moment très important pour moi...tienou l'avait prise à part pour la brieffer...je sais pas ce qu'ils se sont dit...tienou avait un peu bu faut dire...ensuite en sortant on s'est dit des trucs, et là je lui ai dit que j'avais besoin d'elle, que j'avais mis mon coeur dans ses mains et que j'étais le bonhomme qui casse...qu'elle devait faire très attention de pas me casser...là elle m'avait répondu avec cette merveilleuse chose dans les yeux qu'elle était sur un nuage, que c'était si beau nous deux...qu'elle ferait attention à moi tout le temps...
le temps passait doucement sur nous, je me livrais de plus en plus, surtout après cet évenement...mais un traumatisé comme moi, ça se lache pas comme ça...
quelques jours avant qu'elle ne m'annonce qu'elle ne m'aimait plus, je lui avais dit que je voulais qu'elle vienne chez moi...je voulais qu'elle vienne voir Ivan...je voulais lui présenter...
et voilà que je pleure...fait chier, au milieu de la salle info, cette bande de cons vont me regarder...je vois plus très bien les touches...
je venais de lui donner la chose la plus chère à mon coeur...je venais d'ouvrir la porte en grand...à celle qui devait etre la bonne...celle que j'attendais...celle dont il m'avait parlé...celle avec qui j'irai là haut, derrière chez lui...
et paf!le monde s'écroule!elle glisse cette carte postale sous la porte le soir de nos quatre mois...(après les fleurs, le resto, le ciné)où il était écrit que les vagues avaient peu à peu effacé ce coeur dessiné trop près du rivage...
et voilà...j'ai ça sous les yeux tous les jours...
je suis cassé depuis plus longtemps, je ne la connaissais meme pas quand je me suis cassé...
je lui avais dit fait attention, je suis le bonhomme qui casse...
...elle m'a brisé...
je recolle doucement mes morceaux, permettez moi d'avoir un peu de mal, sachant que me si je recolle comme avant elle, ça veut dire que ça sera le foutoir là dedant...je dois réparer ce bordel...je n'y arrive pas...j'ai besoin des autres...je voudrai etre parti à sa place...c'est pas juste...et ceux qui connaissent l'histoire me faites pas chier vous n'arriverez jamais, je dis bien jamais à m'enlever de la tete que c'est de ma faute...que j'aurai dû aller camper ce weekend là, j'aurai dû etre avec eux...on ne se serai pas trompé de route, je la connais par coeur...fait chier merde!
j'y arrive pas là!
j'ai besoin d'air...je veux juste du bonheur, un pti peu...je sais, je me suis renseigné, j'y ai droit, ça fait parti du forfais!!!je vais pas me laisser arnaquer sans rien dire...
j'ai mal partout...j'ai plus envie d'avoir mal...
je revivais doucement et elle m'a brisé, voilà où nous en sommes...toute cette histoire à une saveur bien plus particulière dans ma bouche que vous ne pouvez l'imaginer...ne croyez pas que je suis qu'un pleurnichard...je ne l'aime plus, j'ai tourné la page...mais j'ai vraiment beaucoup de mal à me reconstruire avec cette échec sous les yeux...je ne sais pas si je saurai aimer encore, je me suis protégé, pas assez...j'aurai beaucoup de mal à donner de nouveau ces sentiments...je suis qu'une grande gueule quand je fais mon dragueur, quand on me voit on imagine pas une seule seconde la merde qu'il y a là dedant...ce soir j'était triste...missdenface me dit tu est triste...je lui répond je suis toujours triste, simplement là je le suis tellement que ça se voit...c'est tout...vous ne voyez rien...elle me répond qu'est-ce que t'as?je lui dit rien qui ne se dise...(je lui ai écrit quelques mots ensuite pour qu'elle puisse entre-voir ce que j'avais...mais entre-voir seulement....personne n'entre là dedant...)
ils ne voient meme pas que quand on se dit bonjour et que comme tout le monde ils disent "ça va?" (je déteste ça!)je ne répond que rarement (jamais dire jamais...)
là , ça va mieux...
demain il y a cet open bar...j'y vais...j'y vais pas...je ne sais pas..."l'autre" y sera...
ce soir les autres voisins ont compris qu'il y a quelque chose qui n'allait pas, on a regardé le match ensemble dans ma chambre...ça s'est bien passé...il font quand meme un peu attention à moi de temps en temps...
eux, ils y vont....
deux trucs s'affrontent dans ma tete...j'ai pas envie d'arrèter de vivre à cause d'elle en me privant de ce genre de soirée parce qu'elle y est...et j'ai pas envie de la voir surtout si j'ai trop bu...si seulement tienou était là, on y serait allé ensemble, on aurait retourné cette fete!il n'y est pas...
mercredi 23 février
finalement j'ai pas encore réussi...
j'ai pas décolé...
je suis tombé la-dessus: j'voudrais pas crever
j'ai un peu lu, ça m'a plu...j'ai pas tout lu...faut voir...j'l'ai rajouté dans blog que j'apprends à découvrir...
