samedi 09 avril
oups...
je viens de cliquer sur "voir le blog" et là je me suis aperçu de la longueur de l'épisode de ma vie...
pas grave, ça vous occupera...de toute façons il s'y passe pas grand chose d'interessant (hep flo! c'est pas très vendeur ça!)....euh enfin je veux dire...pas grand chose d'interessant mais tout ceci reste essentiel pour cerner le personnage complexe qu'est flo...(wouai c'est mieux là!)
bonne lecture!
y'a un truc qui va pas la bordel!!!
on est vendredi...je rouille comme c'est pas possible et j'aime pas ça!
et donc là je suis descendu regarder ce qui se passait par ici...j'ai fait le tour de vos blogs...laissé quelques comm par-ci par-là...et puis je suis revenu sur le miens lire les derniers post...
j'ai fait un pti tour un peu plus loin et je me suis dit merde!!!y'a un truc qui va pas là!!!
je me suis souvenu du début où j'était le posteur le plus redouté de l'ouest...(ou de l'est...c'est pareil...)qui mettait des post infinis, et surtout plusieurs par jour...puis j'ai cliqué sur ma vie en plus d'épisode que dallas et santa barbara réunis et là j'ai vu, horreur que je n'était qu'un collégien!!aaaaaaaaaahhhh!!!
le temps s'arrète pas bordel!j'ai eu comme un laissé allé coupable du coté de ces épisodes...
et puis il y a les autres rubriques...
ce soir je commence déjà par un épisode de ma vie...on va voir après à quelle heure je fini ça...
faut que je me rappel...une petite réflexion et hop je m'y met!
àd'tal!
jeudi 31 mars
2 secondes!!!
je sais plus ou j'en suis...je fait un pti tour par vos bogs vite fait (j'entend par là survoler les titres parce que non, non, là je peux pas!!!)
je lis où j'en était la dernière fois sur le miens et je post!
je pense pas qu'il y en ai encore de levé à cette heure mais bon...on sait jamais...
mercredi 30 mars
oups...
désolé...je pense à vous souvent...(trop?)
mais y'a des petits détails techniques qui m'empèchent de venir poster en ce moment faut pas désespérer, je pense que demain je vais pouvoir le faire...
(j'ose pas imaginer la tonne de page que j'ai à lire!!!)
plin de poutous en attendant!!!
et dormez près des anges...
vendredi 25 mars
signe...
flo est là...
...flo n'y est plus...
lundi 14 mars
waou!
voilà! il suffit que je vienne pas là dessus pendant deux jours et paf c'est tout changé!
je suis tout bouleversé là...il me faut pas trop de changements moi, sinon je vais etre perdu...va encore falloir que je parte à la recherche des nouvelles fonctions si il y en a (et j'ai l'impression qu'il y en a)
lundi 07 mars
bon...
je remonte, sachez juste que les regles ont changés et que je n'aurai plus accès à internet comme avant, j'espère que je pourrai me faufiler quand meme...
ça me fait chier, la vie fait tout pour me rendre seul ou quoi?
à bientot...
vendredi 04 mars
fin...
je vous dit bonne nuit...près des anges...
à bientot...
jeudi 24 février
ça va mieux...
merci à ceux qui m'ont laissé des comm...
j'ai pensé à autre chose...ça va mieux...
sachez que je n'ai pas réagit comme si on était encore ensemble ou comme si j'avais toujours des sentiments...je ne l'aime plus, je ne veux rien avoir à faire avec cette personne...problème, je suis obligé...je me suis peut-etre enflammé un peu vite mais avouez qu'il y a des règles de savoir vivre à respecter...ce qui m'a foutu hors de moi, c'est pas le fait qu'elle fasse cette chose (qui n'est meme pas sûr, c'était des bruits, je le rappel!ça pourrait etre n'importe quoi...j'espère...)...donc je reformule, ce qui m'a choqué c'est le fait que je puisse envisager par ces bruits qu'il se passait cette chose à quelques centimètres de moi...
je suis désolé, moi ça me viendrai pas à l'idée de faire ça là...
et en plus j'ai parlé de le faire "violemment"...donc c'est encore pire...mais j'ai réfléchi, oui, elle peut le faire...oui...je veux juste un peu de discrétion...qu'elle fasse ces jeux ailleurs que sous mon nez, ça m'arrangerai un peu...
après, y'a quelque chose qu'il ne faut pas oublier, tout cela n'était que des bruits...j'arrète pas d'y penser...c'était pas forcement ça...ça ne pouvait pas etre ça!je ne veux pas que ça soit ça!ça serai totalement déplacé de sa part, sachant qu'on entend tout (moi et le couloir), et par rapport à moi...y'a un minimum de savoir vivre non?moi dans la situation inverse (peu envisageable puisque moi je lui en aurai pas fait tant baver déjà...mais bon admettons...)je ne ferai pas ce genre de chose si je sais que je risque de la toucher...je ne suis pas les autres...je l'oublie trop souvent...(ah...les rèves d'un monde meilleur...)
mais bon, j'étais sous le coup de l'émotion, je suis un exalté, ne l'oubliez pas...je m'enflamme pour rien du tout...là ça va mieux, je me suis posé...
c'est juste que cette semaine, les nouvelles se sont enchainées trop vite pour que je les gère correctement...d'abord y'a les "contacts" de la fin de semaine dernière (avec "l'autre") , ensuite y'a la connaissance de cette soirée kiné, j'ai alors envie d'y aller de me peter la gueule, la déception d'apprendre la non-venue de ptite C, mes voisins qui me déçoivent beaucoup par leur moquerie dont ils n'envisagent pas une seule seconde la portée...je vascille alors...."l'autre" revient de vacances...je perds l'équilibre...il y a les bruits...je tombe...rien de plus...ce soir lyon gagne 0-3, je me relève...
et là vous vous dites pfff!il exagère un peu quand meme...
non, il y a un fait avéré...je vais pas bien là dedant...toutes ces petites choses sont autant de gouttes qui font déborder le vase...
en fait le vase déborde déjà depuis bien longtemps...j'essaie d'éponger à mesure pour pas innonder...alors j'ai pas besoin de gouttes, ça déborde déjà sans...
je crois que ma réaction de ce soir n'est pas une réponse à ces bruits...comme je le dis dans mes post, j'en peux plus, j'ai besoin d'un peu de bonheur...j'en ai pas assez...et tout ce malheur à effacer...je ne me remet pas...je suis cassé dedant...j'ai plus de scotch...quand j'étais petit je regardais mac gyver...le problème c'est que j'ai pas de couteau suisse...pi j'y connais rien en mécanique...
j'ai besoin des gens qui m'entourent...j'ai trop besoin de ces gens...là est mon problème...trop besoin...
ma ptite C est bien trop loin de moi et mon pti tienou malgré le fait qu'il soit dans la meme ville, l'endroit où il habite le met à presque une heure de trajet de chez moi...un peu comme si il était aussi dans une autre ville...et puis il y a mes voisins, rien de comparable avec les deux que je viens de citer (impossible...) et voilà comment mes humeurs changent...si ça va à la résidence...ça peut aller (ce qui ne veut pas dire que ça va bien)...sinon, ça va pas...tout ça accentué par l'échec que j'ai sous les yeux en permanence...je n'y arrive pas...
vous ne comprenez pas ce que cette histoire voulait dire à mes yeux c'est évidant et normal, vous ne connaissez pas mon histoire (je suis encore loin d'y etre dans les épisodes de ma vie!)
il y a cette personne, Ivan...il me répètait sans cesse que j'étais quelqu'un de bien, que je ne devais pas changer...à l'époque je n'avais jamais eu la moindre petite amie...rien...rien que des déceptions amoureuses, des sentiments sans lendemains...je n'avais meme pas tenu la main d'une fille dans la cour de l'école primaire, c'est dire!
il voulait me pousser dans la lumière, que tout le monde voit cet homme formidable, celui qu'il ne lacherai pas...il voulait que les gens sache que j'étais un type bien, que derrière le plouc apparent, y'avait un type bien...il a commencé par rendre public mes écrits...avant je ne les montrais pas...les gens ont trouvé ça beau, comme lui, j'interessais un peu...et puis je me suis mis à exister de plus en plus...il savait bien que ce monde c'était l'apparence avant tout...il a commencé par me donner un T-shirt, les miens étaient tous moches...puis des lunettes de soleil "la classe", les miennes ne valaient pas grand chose non plus...puis plus tard, j'ai eu une chemise à mon anniversaire, c'est lui qui l'avait choisi...ensuite il m'a conseillé de mettre un peu de gel dans les cheveux et d'essayer d'y mettre un pti quelque chose de plus...je n'oublierai jamais le jour où je suis arrivé au lycée avec ma chemise et une coupe de cheveux potable, que ptite C m'a regardé et qu'elle m'a dit flo, t'es beau...ça te vas trop bien...(tu parle d'un changement radical!)je me souviens, la première fois que je me suis coiffé, c'était pour aller voir le sixième sens au ciné (donc vous vous rendez compte!le temps qui est passé avant!)...
et puis il me répetait sans cesse face à mes déceptions amoureuses (appellez ça rateaux si vous voulez) que je finirai par trouver, qu'elle ne pouvaient pas toutes etre si aveugles!que j'étais un type bien et que je meritais une fille bien, que tôt ou tard je la trouverai, que ce serai la bonne...il m'avait dit, tu la trouvera, on ira là haut (derrière chez lui) ensemble avec nos copines...tu trouvera la bonne...bientot...
puis il est parti...
les années ont passé sans que je me reconstruise vraiment...
exdacoté est arrivée...je me suis d'abord protégé, ça devait etre la bonne, je ne pouvais pas me tromper il me l'avait dit...je le saurai...alors je ne me suis pas livré...j'avais des sentiments pour elle mais je me protégeais...je suis fragile...je le sais...et je savais qu'elle pouvait me briser comme de rien...je lui avais dit...je n'oublierai pas ce soir, j'ai vu un amour si fort dans ses yeux après ces mots...on avait un peu bu, ce fut l'une de nos rares sorties, on était passé à un open bar voir des potes...ça c'était vraiment bien passé, je la présentais pour la première fois à mes amis...en gros le passage officiel, un moment très important pour moi...tienou l'avait prise à part pour la brieffer...je sais pas ce qu'ils se sont dit...tienou avait un peu bu faut dire...ensuite en sortant on s'est dit des trucs, et là je lui ai dit que j'avais besoin d'elle, que j'avais mis mon coeur dans ses mains et que j'étais le bonhomme qui casse...qu'elle devait faire très attention de pas me casser...là elle m'avait répondu avec cette merveilleuse chose dans les yeux qu'elle était sur un nuage, que c'était si beau nous deux...qu'elle ferait attention à moi tout le temps...
le temps passait doucement sur nous, je me livrais de plus en plus, surtout après cet évenement...mais un traumatisé comme moi, ça se lache pas comme ça...
quelques jours avant qu'elle ne m'annonce qu'elle ne m'aimait plus, je lui avais dit que je voulais qu'elle vienne chez moi...je voulais qu'elle vienne voir Ivan...je voulais lui présenter...
et voilà que je pleure...fait chier, au milieu de la salle info, cette bande de cons vont me regarder...je vois plus très bien les touches...
je venais de lui donner la chose la plus chère à mon coeur...je venais d'ouvrir la porte en grand...à celle qui devait etre la bonne...celle que j'attendais...celle dont il m'avait parlé...celle avec qui j'irai là haut, derrière chez lui...
et paf!le monde s'écroule!elle glisse cette carte postale sous la porte le soir de nos quatre mois...(après les fleurs, le resto, le ciné)où il était écrit que les vagues avaient peu à peu effacé ce coeur dessiné trop près du rivage...
et voilà...j'ai ça sous les yeux tous les jours...
je suis cassé depuis plus longtemps, je ne la connaissais meme pas quand je me suis cassé...
je lui avais dit fait attention, je suis le bonhomme qui casse...
...elle m'a brisé...
je recolle doucement mes morceaux, permettez moi d'avoir un peu de mal, sachant que me si je recolle comme avant elle, ça veut dire que ça sera le foutoir là dedant...je dois réparer ce bordel...je n'y arrive pas...j'ai besoin des autres...je voudrai etre parti à sa place...c'est pas juste...et ceux qui connaissent l'histoire me faites pas chier vous n'arriverez jamais, je dis bien jamais à m'enlever de la tete que c'est de ma faute...que j'aurai dû aller camper ce weekend là, j'aurai dû etre avec eux...on ne se serai pas trompé de route, je la connais par coeur...fait chier merde!
j'y arrive pas là!
j'ai besoin d'air...je veux juste du bonheur, un pti peu...je sais, je me suis renseigné, j'y ai droit, ça fait parti du forfais!!!je vais pas me laisser arnaquer sans rien dire...
j'ai mal partout...j'ai plus envie d'avoir mal...
je revivais doucement et elle m'a brisé, voilà où nous en sommes...toute cette histoire à une saveur bien plus particulière dans ma bouche que vous ne pouvez l'imaginer...ne croyez pas que je suis qu'un pleurnichard...je ne l'aime plus, j'ai tourné la page...mais j'ai vraiment beaucoup de mal à me reconstruire avec cette échec sous les yeux...je ne sais pas si je saurai aimer encore, je me suis protégé, pas assez...j'aurai beaucoup de mal à donner de nouveau ces sentiments...je suis qu'une grande gueule quand je fais mon dragueur, quand on me voit on imagine pas une seule seconde la merde qu'il y a là dedant...ce soir j'était triste...missdenface me dit tu est triste...je lui répond je suis toujours triste, simplement là je le suis tellement que ça se voit...c'est tout...vous ne voyez rien...elle me répond qu'est-ce que t'as?je lui dit rien qui ne se dise...(je lui ai écrit quelques mots ensuite pour qu'elle puisse entre-voir ce que j'avais...mais entre-voir seulement....personne n'entre là dedant...)
ils ne voient meme pas que quand on se dit bonjour et que comme tout le monde ils disent "ça va?" (je déteste ça!)je ne répond que rarement (jamais dire jamais...)
là , ça va mieux...
demain il y a cet open bar...j'y vais...j'y vais pas...je ne sais pas..."l'autre" y sera...
ce soir les autres voisins ont compris qu'il y a quelque chose qui n'allait pas, on a regardé le match ensemble dans ma chambre...ça s'est bien passé...il font quand meme un peu attention à moi de temps en temps...
eux, ils y vont....
deux trucs s'affrontent dans ma tete...j'ai pas envie d'arrèter de vivre à cause d'elle en me privant de ce genre de soirée parce qu'elle y est...et j'ai pas envie de la voir surtout si j'ai trop bu...si seulement tienou était là, on y serait allé ensemble, on aurait retourné cette fete!il n'y est pas...
mercredi 23 février
finalement j'ai pas encore réussi...
j'ai pas décolé...
je suis tombé la-dessus: j'voudrais pas crever
j'ai un peu lu, ça m'a plu...j'ai pas tout lu...faut voir...j'l'ai rajouté dans blog que j'apprends à découvrir...
