vendredi 06 mai
mot+mot = mots
bon y'a une évidence...j'ai envie d'écrire...il faut que j'écrive, je dois écrire...ça me fout en l'air de pas le faire, j'ai mal à l'interieur tellement j'ai besoin d'écrire!!!
réfléchissons...un truc minimum interessant quand meme non?
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là j'écoute Soldout qui chante "a taste of candy" et je me dit que j'aime bien cette chanson...
je pense que j'aimerai bien pouvoir etre capable de tout dire où je veux, quand je veux et ce que je veux...genre parler serieusement un moment avec lu qui a l'air vachement interessante mais le problème c'est qu'elle déconne tout le temps (aujourd'hui ça a été a peu près je suis pas mécontent mais on en s'est pratiquement pas parlé), idem avec deb, meme si on a parlé un peu l'autre jour pendant la ballade (justement faut pas s'arréter comme ça!), j'aimerai bien revoir A que j'ai rencontré l'autre jour à la soirée dessert et qui était très interessante aussi et etre capable de prendre ses coordonnées pour pas etre là a me dire que j'aimerai bien la revoir, j'aimerai bien revoir celle que j'avais surnommé magic dans le post où je parlai d'elle l'autre jour pour etre capable de prendre ses coordonnées et pas etre comme ça a me dire que cette fille était géniale et qu'elle me plaisait vraiment beaucoup, j'aimerai etre plus proche de roule qui est un type vachement sympa, j'aimerai pouvoir dire je t'emmerde à l'autre blaireau d'a coté sans m'en empécher parce que je sais que c'est tellement un con qu'il serai capable de foutre sur la gueule pour rien,j'aimerai pouvoir dire que j'aime bien le nouveau T-shirt d'une voisine sans qu'elle se dise que je suis qu'un gros dragueur qui cherche qu'à la "serrer" alors j'aime juste son nouveau T-shirt..., j'aimerai pouvoir regarder les gens sans rien dire quand j'ai rien à dire et que je veux juste les regarder exister sans qu'on me prenne pour un echappé du pavillon psychiatrique...
faut arrèter les question...réagir sans penser à quoi que ce soit...meme si c'est évident qu'il faut pas...
rien à foutre, balancer tout à la face des gens comme ça pi si ils aiment pas bin tant pis...
dire quand ça me soule
dire quand j'aime
arreter de tout foutre dans le coffre fort là, au fond à gauche...
aborder les gens que tu connais pas pour leur dire que c'est dommage de pas se connaitre surtout si ils son tinteressant...sachant que pour moi meme les imbéciles/cons/débiles/pas interessants/emmerdeurs/profiteurs/salops/... sont bons à connaitre parce qu'ils sont source de connaissance...ils me montrent la noirceur et me poussent ainsi plus encore vers l'opposé...
j'ai une soif infini d'autrui...je veux croiser toutes ces vies que je ne sais pas...voir/comprendre/partager...puis avancer toujours plus...
depuis tout petit et mes multiples question à mon pôpa...(c'est quoi ça?pi ça?et ça?ça veut dire quoi?comment on fait ça?pourquoi?...)une curiosité parfois mal placée mais qui fait de moi l'une des référence en matière de largeur culturelle...je m'interesse à tout et meme plus...surtout ce que je sais pas...
et là où ma résidence me convient parfaitement c'est bien dans ce mélange des cultures (non seulment régionales mais européennes(surtout espagnoles, un peu d'italie cette année, hongrie, slovaquie, angleterre,...), voires du monde(quebec, chine, japon, texas)...je me fait un plaisir immense à servir de prof à ces gens plus ou moins perdu dans ce pays hostile qu'est la france...
et pourquoi je dit ça moi?
etre capable de parler à une italienne rencontrée en octobre qui me faisait des sourirs depuis le début avant avril et qui est super sympa...
etre capable de parler à cette espagnole qui à l'air sympa aussi mais avec laquelle je n'ai jamais osé parlé depuis le début de l'année...
etre capable de parler plus avec le brésilien qui avait l'air sympa et que je ne vois plus depuis quelques temps...
je suis une merde...c'est pas possible!
etre capable de parler!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pi aussi d'écrire parce que là ça va pas (pas la peine de me dire qu'est-ce que ça serai si tu y'arrivais, je parle pas de ce genre de post...je parle d'écriture, de la vraie...)
etre capable de parler!!!!!!!!
parler!!!!!!!
ne plus etre...le garçon qui est sympa, enfin en tout cas il a l'air, quoique il est peut-etre un peu bizarre quand meme...
etre...flo!!!!le flo qui n'ira plus vers les gens parce que les gens iront à lui parce que c'est flo...celui qui leur à parlé la première fois et était sympa...interessant...et tout plein de trucs bien...
réussir à parler meme avec ceux qui ferment tout à double tour comme deb et lu...
oui!!!bordel c'est ça, parler!!!
...
demain faut que j'essaie de réfléchir après avoir parlé...tout en étant pas trop con quand meme...
...ça doit etre dur de parler sans réfléchir tout en étant assez réfléchi pour pas etre stupide...
vive les oppositions de la vie!!!
quel gout peut bien avoir ce genre de bonheur...j'ai peur...sans doute aucun parce que c'est impossible...
fait chier!
bon ok...alors arriver à parler avec les gens en réfléchissant le moins possible, dans la limite du raisonnable...
le casse tete de merd!!!
la vie c'est un rubicube...mais avec plus de faces encore...un rubipolygone...pfff...là ou c'est décourageant c'est que si on le fini...bin...c'est fini...
une sorte de jeu que les plus tétus essaierai de finir jusqu'au bout mais que la plupart balancerai au bout d'un moment lassés...puis reprendrai de temps en temps...je suis tétus mais pas trop quand meme..., j'aimerai bien finir cette face là...pi après je poserai le rubipolygone sur la table un moment...j'y arriverai...
un jour...
demain?
non...
peut-etre...
l'illumination?
pfff...je ferai mieux d'aller me coucher, moi je commence à délirer là...
bonne nuit mes pti lecteurs...dormez près des anges... et désolé pour la longueur...
mardi 03 mai
mots...
flo est :
- un drogué des mots...
- un drogué des silences...
- ...et donc des points de suspention...
- un malaaaaaaaaaaade...trop souvent...
- monsieur bizarre...
- un penseur de choses bizarres d'ailleurs!
- un exalté à tout foutre en l'air sur un courant d'air...
- quelqu'un qui sait pas faire de listes...la preuve...
- quelqu'un qui voudrait bien savoir quand meme...
- quelqu'un qui du coup s'acharne à essayer d'en faire...
- quelqu'un qui se demande trop pourquoi...
- quelqu'un qui se demande meme pourquoi il se demande pourquoi...
- un etre indélébile...
- à moins que ce ne soit "indébile"...oui c'est ça, flo est un etre indébile...
- je ne sais plus quoi mettre de plus dans cette liste mais j'ai envie de la continuer...
- alors...
- ...-merai bien qu'on l'aime un pti peu beaucoup...
- toutes ces choses qu'il ne sais pas et heureusement, comme ça il pense que tout le monde l'aprécie alors que pas du tout!
- toutes ces choses qu'il pense savoir et heureusement sinon il deviendrai beaucoup trop dépressif...
- mais en fait je viens de penser à un truc...du coup il est pas toutes ces choses qu'il pense savoir alors....
- ...et merde...
lundi 25 avril
conversation immaginée...
- salut!ça va va bien?
- oui et toi?
-mouai mouai...dis voir, ça te dirai pas qu'on aille faire un tour tous les deux histoire de réfléchir un peu...discuter quoi...
-euh...
-t'inquiète, rien de bien grand...
-bon bin pourquoi pas alors, j'avais rien à faire là...
-faut pas t'inquièter hein!c'est juste que je te balance ça comme ça parce que je sais pas dire les choses comme il faut, j'aurai peut-etre pas dû le dire comme ça...là je te sens anxieuse...tu te demande ce que je vais bien pouvoir te balancer...je te l'ai dit, c'est rien de bien grand juste quelques questions que je me pose...et c'est à toi que j'ai choisi de les poser parce que je me suis dit qu'en ce moment tu étais la personne la plus à meme de me répondre...peut-etre que tu sauras pas d'ailleurs...pas grave...mais au moins j'aurai essayé de comprendre...
-non non mais je ne suis pas inquiète, y'a pas de problèmes...c'est vrai que cette demande est plutot bizarre mais bon...pas de problèmes, je t'assure...
-ok...bon bin on a qu'à marcher vers le parc, il fait beau aujourd'hui, profitons-en un peu, c'est plus sympa...
-ok...
-c'est marrant parce que la première question est toujours la plus délicate à poser...car rien ne l'introduit vraiment, on la balance, comme ça, et c'est tout...la pauvre...les autres arrivent derrière mais elles coulent de source, ce n'est que la suite dès lors de la conversation...
-bin balance là, on verra bien...je pense pas qu'elle se fasse si mal que ça en tombant...
-bon...hum...tu me disais l'autre jour que tu ne l'aimais pas...j'ai trouvé ça un peu...je ne sais pas, je ne peux pas utiliser le mot bizarre...mais...enfin...je me suis demandé pourquoi tout ça...pourquoi etre avec lui...pourquoi "aimer" sans aimer...
-bin...c'était juste comme ça...d'abord il y avait une certaine attirance disons...oui, juste une attirance quoi...et puis on s'est dit pourquoi pas essayer, on verra bien...
-juste une attirance...mais il y a plein de filles que je trouve attirantes moi...tu te rends compte du bordel si je me met à tenter le coup comme ça juste pour voir avec chacune d'entre elles...
-non mais, c'est pas si simple que ça...il faut un je ne sais quoi qui fait que tu te dis, si j'y vais, ça peut valoir le coup!
-comment on sais quand ça vaut le coup et quand ça ne le vaut pas?
-là est tout le problème, je pense, de tout ça...moi je ne crois pas au coup de foudre, c'est clair!Donc chaque fois c'est une question...de feeling on va dire...et là faut éviter de te tromper parce que c'est jamais agréable de se tromper quand il s'agit de ça...on risque de se faire mal au coeur, alors quand meme, faut pas y aller comme ça!
-le feeling...un bien grand mot...jusqu'à maintenant j'ai jamais réussi à vraiment le sentir, ce fameux feeling...enfin je croyais...et puis tout s'écroulait chaque fois...
-tout s'écroulait!
-oui...enfin disons que ça a jamais été le feeling partagé, ce qui est la condition minimale quand meme à tout ça...
-bin tu sais faut pas etre trop pressé, ça arrive un jour...c'est pareil pour tout le monde, tu sais c'est pas si facile que ça...si ça l'était, ça vaudrait plus rien...et ça, ça serait dommage...
-oui, c'est clair...mais...à regarder les gens autour, j'ai l'impression que c'est plus facile pour eux que pour moi...j'ai l'impression de me planter chaque fois...mais en plus je me plante pas qu'un peu...je me plante vraiment, LE plantage!!! Je sais pas pourquoi, ça doit etre mon esprit fertil, je vais toujours immaginer des trucs qu'existent pas...
-Ah oui, tu crois ça!!!Tu crois que c'est plus facile pour tout le monde!Mais pas du tout...c'est pas parce que toi t'as eu qu'une copine dans ta vie que c'est moins bien que nous qui avons eu plusieurs histoires déjà...pas du tout, c'est peut-etre meme mieux...toi t'as pas eu à regretter...
- c'est quoi le mieux?...de regretter d'avoir essayé? ou de regretter de ne pas pouvoir?quoi qu'il arrive c'est des regrets quand meme...je pense que déjà faut arriver à ne plus regretter, ça serai déjà pas mal...faut toujours essayer de trouver les bons coté, pi avancer...ne plus se retourner...je sais pas faire ça...je marche à reculons moi...et puis j'en ai marre d'entendre toujours cette fameuse phrase qui commence à m'agacer..."t'inquiète, ça t'arrivera un jour, faut etre patient..."...oui, j'en ai marre qu'on me dise ça!
-qu'est-tu veux que je te dise d'autre?c'est comme ça...un jour...et c'est tout, je peux pas te dire autre chose parce que ta vie est comme ça...
-et puis j'ai l'impression de pas avancer...parce que quoi que t'en dise, les erreurs c'est mieux d'en faire que pas du tout...parce qu'au moins t'apprends à plus les refaire...moi je reste là à stagner, dans mon ignorance de cette chose encore trop éloignée de moi à mon gout...je ne sais pas...et ça, ça m'ennerve...je veux savoir...et puis...tout ça c'est bizarre...avant d'y gouter, je m'en foutais un peu...disons que tout mes amis garçons me trouvaient très..."différent"...ils disaient que c'était pas possible d'etre comme ça, que soit je leur mentais, soit j'étais homo...ils avaient quand meme remarqué ma capacité à etre "amoureux" d'une fille auparavant, alors ils avaient choisi le mensonge...le truc c'est qu'on ne manque pas d'une chose qu'on a jamais eu...pour la simple raison qu'on ne sait pas ce que c'est ni rien du tout...le seul sentiment qui m'attirait donc vers cette chose pendant toutes ces années restait donc la curiosité...et du coup je m'y interessait que trop vaguement au gout de tous...et puis il ya eu elle...
-et là..., c'est le drame... (rires)
- (rires) le drame...oui...depuis c'est l'enfer...j'ai ouvert la boite pandore...j'ai goutté à cette drogue qu'est l'amour...cette drogue si efficace qu'il suffit d'une dose pour etre en manque constant par la suite...seul le désespoir amoureux peut nous en dégoutter quelques temps...le temps est passé malheureusement pour moi...
-t'"inquiète donc pas, ça arrivera surement plus vite que tu ne le pense...ouvre toi aux autres, ils te trouveront interessant et voilà...le tout est de s'ouvrir vers l'exterieur, de rencontrer de nouveaux gens, sans arret...je crois que c'est ça ton problème, tu ne rencontre pas assez de nouveaux gens...tu reste trop dans ton petit monde...
-mon petit monde...oui...tu as sans doute raison...mais c'est pas facil tu sais, je suis quand meme quelqu'un d'assez timide...
-timide!!!c'est trop facile!!!arrète de penser à ça...oublie tout...fonce...tant pis si c'est pas bon...si tu fonce vraiment, t'auras pas le temps de te dire "et merde y'avais un mur là", tu l'aura défoncé et tu sera déjà loin de lui!
-foncer?
-oui!!!c'est ça foncer!!!
- (soupir) elle pourrait pas etre plus simple des fois la vie quand meme!
- tu veux pas qu'on te donne tout sur un plateau non plus???et puis je t'ai déjà dit!!!si c'était trop facil, ça ne vaudrait plus le coup...t'imagine une vie qui ne vaut pas le coup?y'aurai un paquet de suicides!!!non!!!la vie est belle parce qu'incompréhensible!!!vie et c'est tout...c'est le meilleur conseil que je puisse te donner...
modes d'emplois...
je ne sais pas pourquoi hier je me suis mis à penser à tout ces modes d'emploi qu'il me faudrai et que je n'ai pas encore réussi à trouver dans le bordel de la vie...
- le mode d'emploi pour sortir de soi et se regarder du dessus et voir qu'on est ridicule et crier: "STOP!!!!"
- le mode d'emploi pour écouter les autre et entendre simplement ce qu'ils disent et sans se demander ce qu'ils pensent en le disant...
- le mode d'emploi pour arrèter ce jeu qui commence à me tourmenter de trop...
- le mode d'emploi pour savoir à quel moment ça vaut le coup et à quel moment ça le vaut pas...
- le mode d'emploi pour pas oublier la moitié de ce post qui s'est envolé dans les méandres de mon cerveau pendant la nuit...(et sans tricher en écrivant au moment où ça arrive!)
c'est frustrant quand meme, ce post était beaucoup plus long que ça dans ma tete hier soir!!!ça m'ennerve!
vendredi 11 février
musée d'art contemporain et warhol...
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| Grand chamboulement dans le monde de l'art. Culture sens dessus dessous. Le Pop et son pape, Andy Warhol (son catholicisme n'a rien d'anecdotique), élèvent la culture populaire et l'iconographie mass-médiatique au rang de l'art. Lissage du haut et du bas, du grand et du petit art, sur une même surface plane éclatant de couleurs vives. C'est le Warhol archi connu des années 1960, le Warhol des soupes Campbell et des boîtes Brillo, des sérigraphies d'Elvis, Marylin, Liz, Jackie... Le Warhol aussi des accidents de voiture, des chaises électriques, des crash aériens, des bombes atomiques et des Fugitifs activement recherchés (avec déjà sur ses toiles : la mort au travail, l'angoisse et la noirceur du monde sur la même trame que le beau sourire de Liz Taylor). Mais c'est le Warhol que vous ne verrez pas dans l'ambitieuse exposition du Musée d'art contemporain. Andy Warhol, l'œuvre ultime présente en effet la seconde partie, méconnue, de la carrière de l'artiste. En 1972, Warhol "revient" à la peinture qu'il avait prétendument abandonnée en 1965 pour se consacrer au cinéma. À partir de 1972 et jusqu'à sa mort en 1987, Warhol reprend polaroïd, sérigraphie et acrylique, pour réaliser deux types de tableaux : d'une part, des portraits de commande qui lui assurent l'essentiel de ses revenus ; des toiles beaucoup plus "personnelles" d'autre part, marquées par l'angoisse de la mort et par l'abstraction. Ces peintures, très décriées par la critique et le milieu artistique de l'époque, constituent l'ossature de l'exposition du MAC. | |||||
| Entre Mao et le Christ Première salle : premier choc ! La série des Mao fait face à celle, éblouissante, des Sunset (couchers de soleil). Le MAC ne garde pas le meilleur pour la fin, mais pour le début : ces couchers de soleil réduits à l'essentiel, vibrant d'infinies variations de couleurs vives, constituent l'une des œuvres les plus bouleversantes de l'exposition... Cri de beauté lumineuse et appel à la méditation mêlés, disparition de la figuration à l'horizon et "lever" de l'abstraction. Une abstraction que l'on retrouve tout de suite après avec les Oxidation : Warhol et ses amis ont joyeusement pissé sur de la poudre de cuivre pour donner forme à d'étonnants méandres et tâches verdâtres parmi la surface couleur rouille des toiles. La suite du parcours, thématique et non chronologique, réserve encore bien des temps forts... Une série de Mona Lisa voisinant avec plusieurs Torsos (des peintures de fesses en gros plan), clin d'œil humoristique des commissaires d'expo à la Mona Lisa moustachue de Duchamp titrée LHOOQ ; une salle consacrée aux autoportraits dédoublés de l'artiste ainsi qu'aux portraits de travestis anonymes ou de Josef Beuys ; la petite série des Shadows (quel dommage que le musée n'ait pu en rassembler davantage - d'ailleurs, seul bémol, certaines séries auraient gagné à être plus étoffées), ombres émanant étrangement d'aucun objet que l'on découvre avec émotion dans la pénombre ; les trois Skulls (crânes) entourant un Gun tremblé sur fond orange ; la grande salle consacrée aux dernières toiles de l'artiste, quelque peu prémonitoires : deux Last Supper (d'après La Cène de Léonard de Vinci), The Last Supper-The Big C (toile de dix mètres de long où le Christ se mêle à l'univers de la Harley Davidson), deux grandes toiles en vis-à-vis reproduisant les fameuses tâches du test de Rorschach. | |||||
| Sur 2500 m de surface d'exposition, on en prend plein la vue avec frissons de couleur à l'appui, mises en abîme, exploration de domaines inattendus chez l'artiste, sans compter la confrontation physique avec des œuvres monumentales. De plus, l'accrochage est assez jubilatoire, imitant des accrochages historiques avec des cimaises recouvertes des différents papiers peints conçus par l'artiste, n'hésitant pas à badigeonner les murs de couleurs vives, ménageant ici et là quelques salles obscures où sont projetés des films de Warhol (L'Amour, Heat...), mêlant aux peintures des écrans plats diffusant les émissions TV de Warhol, présentant enfin un grand nombre de photographies et de planches contact inédites d'un artiste qui n'eut de cesse d'enregistrer sur bande sonore, film ou papier photo, tout ce qui vibrait autour de lui. |  | ||||
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jeudi 10 février
à suivre...
aujourd'hui, je suis tombé sur un article dans métro lyon sur un livre: après de claire tristram
les mots "raconte comment, en 24H, deux amants vont s'aimer et se haïr.dérangeant, osé et réussi." m'ont tout de suite accroché...le journaliste à bien fait son boulot sur ce coup là...je viens d'aller sur fnac.com et voici le mot de l'éditeur:
Mot de l'éditeur
Dans un motel, quelque part en Californie, un homme et une femme qui ne se connaissent pas vont passer vingt-quatre heures ensemble. Entre ces deux êtres, la rencontre est abrupte, malaisée. Il s'attendait à une aventure romantique et sensuelle, elle est froide et distante. Il se sent grossier et maladroit. Elle le déconcerte par ses exigences et ses revirements. Et dans ce face-à-face violent, s'opère un curieux échange sans partage qui vise, malgré tout, une improbable catharsis. Avec une puissance d'évocation à la Marguerite Duras et des images provocantes dignes du Dernier Tango à Paris, ce huis-clos érotique, intense et douloureux fut un véritable choc à sa sortie aux États-Unis.
D'une plume sobre et incisive, Claire Tristram transforme cette relation à la fois brûlante, ambiguë, traversée par la haine de soi et flirtant dangereusement avec la violence, en une réussite littéraire éblouissante.
« Le premier roman le plus dérangeant, le plus exigeant et le plus subversif que j'aie lu depuis des années. »
Jim Crace
ça m'a l'air pas mal du tout ça...je ne sais pas...j'essaierai de tomber dessus à la fnac un de ces 4...
ceci m'amène à dire deux mots sur les deux derniers livres que j'ai lu...
la nostalgie de l'ange d' alice seibold
génial, c'est horriblement beau comme j'aime à dire...une histoire à faire gerber mais d'une force tellement grande...les ames sensibles auront sans doute du mal mais moi j'ai tenu alors...
en fait alice seiblod viens de sortir un deuxième livre, je suis tombé dessus l'autre jour à la fnac mais j'avais pas le temps (dommage)...Luky et en lisant la face arrière de ce deuxième livre, je me rends compte que la force que j'ai trouvé dans les mots de la nostalgie de l'ange viennent du fait que l'auteur s'est réellement faite violé quand elle était jeune, ce deuxième livre prend le titre de luky pour répéter ce qu'on lui disait à l'époque, la "chance" qu'elle avait eu d'etre encore vivante
ça fait mal et ça fait bien, les mots sont si forts...
sinon le dernier que j'ai lu est
l'histoire d'un enfant qui voit le monde à sa façon...j'ai adoré...je ne suis pas comme lui mais quelques unes de mes manières de voir les choses se rapprochent de la sienne...
j'adore le passage avec les voitures rouges et les voitures jaunes...
le mot de l'éditeur sur fnac.com:
Mot de l'éditeur
Christopher Boone a quinze ans. Il possède une intelligence et une logique imparables; il aime les listes, les plans et la vérité et c'est un fan de Sherlock Holmes, mais il n'est jamais allé plus loin que le bout de sa rue tout seul.
Il réussit des exercices de mathématiques très difficiles et comprend la théorie de la relativité. Ce qu'il ne comprend pas, ce sont les autres êtres humains. À part Siobhan, qui le suit à l'école et l'aide à écrire ce roman policier, son père, qui connaît ses troubles comportementaux, et sa mère, décédée il y a deux ans, les autres sont pour lui des étrangers…
Lorsqu'il découvre le chien de sa voisine transpercé d'une fourche, Christopher décide de retrouver le meurtrier. Mais son enquête va bouleverser le délicat équilibre de l'univers qu'il s'était construit...
(j'ai coupé la fin du mot de l'éditeur parce qu'il dévoile quelque chose qui si je l'avais su en lisant aurai gaché le début de l'histoire...on ne l'apprend pas à la fin mais au milieu...alors un conseil n'allez pas sur fnac.com voir ce qu'ils disent de ce livre, lisez le, il est bien, croyez moi...)
voilà...et là je lis virgin suicides de jeffrey eugenides mais je l'ai oublié chez moi alors je suis "bloqué"...
voici ses critiques:
Epoustouflant, subjugant, passionnant...
Un internaute, Nîmes (France), le 25 février 2004
Un livre magnifique transposé au cinéma de main de maître par Sofia Coppola dans un film aussi preneur, mystérieux, envoutant que l'ouvrage d'origine. Un chef-d'oeuvre signé Jeffrey Eugenides, auteur magique pour une oeuvre qui ne l'est pas moins. Quelques mots ne suffisent pas à décrire ce que l'on ressent à la lecture de ce roman magnifique. Juste un conseil, LISEZ CE RECIT INOUBLIABLE ou, au moins, VISIONNER LE FILM DE SOFIA COPPOLA magistralement interprété par Janes WOODS, Kristen Dunst, Kathleen Turner, Josh Hartnett...
Que dire...
Alice, Angers, le 3 décembre 2002
Ce livre nous permet de comprendre beaucoup de choses sur les sentiments des adolescents et cet énorme besoin de vivre... Le livre est superbe et le film aussi...
| merci sofia marchateg, quimper france, le 16 février 2001 Une pure merveille que ce roman, magnifiquement adapté au cinéma par Sofia Coppola, et même mis en musique par Air. Une sensibilité à fleur de peau, un conte original et dramatique ; un acte terrifiant et doux, une chronique fidèle et irréaliste. Génial | |
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mardi 25 janvier
et non...
très cher creek...il ne faut pas etre si pessimiste, je ne suis pas du tout furax...lol
en fait ce qui me genais un peu c'est que tu disais ça te fait pas du mal de REsortir ça, et le problème c'est que je n'ai jamais rangé ça...
la petite précision était sur le fait que je ne peux pas dire au-revoir, c'est ma voisine, on est obligé de se voir, on est obligé d'avoir des interactions...ça serai ma voisine ailleurs qu'en CROUS, ça poserai peut-etre pas de problème mais là, c'est ma voisine en CROUS, vous savez, les endroits où y'a des chambres immenses de 9m² et surtout des pièces communes à foison (douches communes, toilettes communes, salle tv commune, salle de travail commune, salle d'info commune, et surtout cuisine commune) et donc je l'aurai toujours sous le nez...et je ne peux pas à l'heure actuelle me dire je fais une croix dessus, elle n'existe plus...tout simplement parce que je l'aime...qu'est-ce que tu pexu dire d'autre d'un type qui prend des coups sans réagir...là c'est pire encore, je me rend compte de tout et je peux rien faire...j'arrive à me dire:non,là j'en peux plus, le mieux c'est de l'oublier, je ne l'aime plus, non, je ne l'aime plus!5minutes après je me dis mais si je l'aime bordel!
et là, je suis meme pas à lyon, je suis meme pas à la résidence, j'ai pas de raisons de penser à elle et je le fait quand meme...ça m'ennerve...
l'amour est un puit sans fond!!!!avant d'y entrer, j'allais bien!!!maintenant je suis en manque éternel...je pourrai jamais plus m'en passer!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
samedi 22 janvier
juste ce post pour ce soir...
aujourd'hui j'ai encore pleuré...de matin il y a eu un clash avec ma mère...ça m'a rendu malade, j'avais pas envi de poster tout à l'heure mais meme là dessus faut que je cache la réalité de mon monde...c'est vraiment la merde!alors moi je dit non!je balance ce que j'ai là dedant...
en fait y'a quelques remarques préliminaires à faire pour comprendre un minimum...
ma mère...elle passe sont temps à me faire chier par tous les moyens qu'elle trouve...toujours,toujours, toujours...et moi je ne suis pas quelqu'un qui peut rester longtemps en fermant sa gueule quand quelqu'un de hierarchiquement supérieur me cherche (ceux qui ont lu ma vie savent pourquoi, les autres bin ils ont qu'a lire!menfin!)et donc je ne rentre pas souvent chez moi mais quand je suis là on est obligé de se prendre la tete...mais elle c'est vraiment la championne, elle me balance sans arret des ptites piques dans la gueule, le genre de truc que tu peux rien faire contre sinon t'aurai l'air du bourot qui soule pour rien ou alors elle a prevu sa réponse encore plus blessante à te foutre en pleine gueule parce qu'elle sait que va forcement répondre, elle attend que ça...pi la plupart du temps quand elle te fout la deuxième vague dans la gueule c'est sans aucun rapport avec la conversation, c'est juste jubilatoire, juste pour faire mal...des fois j'ai l'impression que son passe temps favori c'est m'emmerder, ça la fait chier si il se passe rien, elle va me chercher des poux jusqu'a ce que j'ouvre ma gueule...pi comme la plupart du temps j'arrive à lui montrer qu'elle cherche la merde elle fini toujours par mais si t'es pas content tu vois, la porte est juste là...elle sais que je peux pas partir, elle en profite...mais un jour je vais me casser de cette maison de merde!et ça la fera bien chier...ce matin, vous allez me dire oh, mais y'a rien là, mais pas si c'est sans arret, je ramenai des trucs dans la pièce où on fout tout chez moi, elle en venais, elle m'a vu les mains pleine et elle a refermé la porte derrière elle juste pour m'emmerder...mais moi, le matin faut pas m'emmerder!là, je lui dit mais qu'est-ce que tu me fait là, tu pouvais pas laisser ouvert (pas possible qu'elle ai pas vu que j'y allais, chez poi c'est trop petit, j'était devant la porte, elle me l'a pour ainsi dire fermé au nez...)et là bien entendu je suis le fils indigne qui parle mal à ses parents (qui soit dit en passant le traitent vraiment comme une merde des fois!enfin le pluriel est un peu un abut puisque que ceci ne s'adresse qu'a ma mère, mon père n'ouvre sa bouche que pour dire des conneries lui...quand j'était petit je lui demandais pourquoi il ne travail pas chez carambar!résultat je dit des blague à la con maintenant par déformation familiale et mes amis se foutent de ma gueule)et me sort que je suis capable que de les traiter de tous les noms...
tient là j'ai un exemple du truc le plus gros de tous qu'elle m'aie jamais fait!!!un jour je sais plus pourquoi y'a un moment je dit "putain!"(bon ok c'est pas très poli mais tout le monde c'est que c'est passé pratiquement dans le language courant)et là j'en ai pris plein la gueule comme quoi je l'avais traité de putain!n'importe quoi, elle va vraiment chercher n'importe quoi...ça ressort tout le temps ce truc, t'es bon qu'a nous traiter de cons, nous insulter, le problème c'est que je les ai jamais insulté, alors elle est obligé de tirer ses exemple de n'importe où pour me faire chier!
bon et ce matin elle me dit , une fois de plus ,de toutes façon t'es bon qu'a m'insulter, le toi occuppe toi de ton cul je l'ai en travers...là je me dit mais qu'est-ce qu'elle me sort, moi, lui dire ça?et là je me rappel cette semaine, j'ai effacé inconsciament ce jour, c'est fou j'arrive pas à savoir quand c'était là, peu importe...je ne voulais pas vous en parler avant d'y arriver dans les épisodes de ma vie mais là il le faut...il y a bientot 5ans( juillet 2000), mon meilleur ami est mort, assassiné par un gros con en voiture, je passerai les détails qui arriveront quant eux dans l'épisodes correspondant...cette évenement ma tué, le meme jour...je suis mort il y a bientot 5 ans...le problème que ceci a posé c'est que je suis devenu l'incarnation de son souvenir pour beaucoup(vu qu'on était rarement l'un sans l'autre), il y a ceux qui m'ont alors fui, et ceux qui ont eu besoin de moi pour surmonter ça...loin de moi l'envie de dire moi j'ai souffert plus qu'eux...mais je pense que c'est le cas...j'ai morflé comme c'est pas possible...en fait j'était déjà pas très bien dans ma tete avant ça...ça m'a pour ainsi dire achevé et là je suis encore là (parce que oui!j'ai pensé à la fin...)parce qu'il ne merite pas que je le fasse mourir une deuxième fois, tout ces gens qui comptent sur moi pour le faire vivre...et donc depuis cet évenement on ne m'a jamais réellement demandé si j'avais quelque chose sur le coeur...j'était comme qui dirai le seul pilier qui tenai encore, si je m'écroulai, tout les autres tombaient...j'ai fermé ma gueuele et je les ai écouté pleuré en les réconfortant alors que ça me tuai encore et encore d'entendre ces mots...et encore aujourd'hui ça continu...mon ami tienou qui était également proche de lui a encore du mal a se remettre de cet événement, il y a des signes qui le font replonger, des choses qu'il fait pour lui, en son souvenir...l'autre jour donc il m'appelle vers minuit, un peu plus, je sais plus, j'allais bientot aller me coucher...et là il commence à pleurer en me disant j'ai besoin de toi, pourquoi t'es pas là, j'ai besoin de toi et t'es pas là...(il était alors à colmar)viens j'ai besoin de toi, il faut que tu viennes...je ne pouvais pas venir, la téléportation n'existe pas...il avais bu...il m'en a foutu un peu beaucoup dans la gueule en me reprochant des trucs que je peux rien faire pour changer, et là forcement je pleurai au téléphone et ma mère se ramène dans ma chambre pour me regarder pleurer...faut toujours qu'elle s'occupe de tout...non c'était pas qu'elle s'inquiètait pour moi, c'était qu'elle voulai savoir...elle veut toujours tout savoir!par exemple je n'ai qu'un groupe d'ami très limité, chez moi y'a rien a faire, quand on se vois on est toujours les meme et on va toujours au meme endroit, elle me soule chaque fois pour savoir où je vais, avec qui, comment, pourquoi...j'ai bientot 25 ans bordel!!!elle veut pas le numéro de mon slip aussi pendant qu'elle y est? (oui je sais, c'est une expression de chez moi...)
et donc là j'allais vraiment pas bien et j'avais pas envie qu'on vienne me regarder sans rien faire pour m'aider, juste cette curiosité obscène...ça m'a foutu les boules et je lui ai dit de s'occupper de son cul...elle est parti sans rien dire...et là, ce matin elle me le fout dans la gueule, que je suis bon qu'a lui dire des trucs comme ça.UNE fois!!!!!!!!!!!!je lui ai dit UNE fois!!!alors qu'est-ce qu'elle vient dire que je fait que ça déjà!!!!en plus c'était dans un contexte d'hyper émotivité, j'ai pas réfléchi à ce que disais j'avais franchement trop la mort pour supporter qu'on vienne me regarder dans ma merde!là dessus je lui dit: je te l'ai dit quand?elle répond mais t'avais pas à me le dire!je répète:je te l'ai dit quand?tu sais pourquoi j'ai dit ça!tu sais très bien pourquoi je l'ai dit!!!tu n'avais pas a me dire ça!!!tu sais pourquoi je te l'ai dit!!!!tu sais très bien!!!j'était dans ma chambre, au téléphone, tu sais très bien ce que j'était en train de dire!!!tu n'avais pas à venir dans ma chambre!!!!je suis chez moi!!!j'y vais quand je veux, le jour où tu paiera tu l'ouvrira!je fait ce que je veux!!si t'es pas content tu vois la porte!!!tu dégage!!!je lui répond de toutes façon tu comprend rien!tu sais pas ce qu'il y a dans ma tete!!!et ça tu le saura jamais, parce que ça c'est à moi, tu pourra jamais le payer!!! tu comprend rien!!!tu sais pas ce qu'il y a dans ma tete!!!(à ce moment je devais déjà pleurer)là j'ai eu de nouveau envi de mourir...
qu'est-ce que je fout là bordel!!!ça fait 5ans que ça va pas , ma mère n'a jamais été capable de le comprendre...je suis détruit de l'intérieur, y'a plus rien là dedant et elle elle me pourri encore plus...elle comprend rien, je suis tout seul...au boulot elle est venu vers moi, j'avais mis mon gilet, je met jamais mon gilet, là je l'avais mis...elle me dit tient t'a froids?je lui dit oui, tu me rend malade!elle m'avais rendu malade,ça va pas bien dans ma ptite tete de con en ce moment, comme souvent d'ailleur et j'ai pas besoin qu'on charge encore beaucoup pour craquer!elle comprend pas ça!elle comprend pas que si j'explose ça risque de faire très mal!!!c'est pas quand je serai loin de tout ces problèmes de merde qu'il faudra qu'elle se dise là j'ai merdé...je l'aimai, j'ai merdé...ça sera trop tard..moi j'en peux plus...j'en peux plus, 5 ans que je tient debout je sais pas comment...pi elle qui comprend rien , qu'est bonne qu'a m'engueuler sans arret , à me faire des reproches sans se dire que ce qui arrive ça vient peut-etre de là...de toute façon elle fui le truc...elle veux pas voir la merde en face!moi chui là comme un con a me détruire sans qu'on m'en empèche, y'a plus que moi dans mes moments de conscience pour me raisonner, mes amis n'ont pas l'air de juger de la profondeur du truc, quand je vais mal des fois ils m'aident, ça faut pas leur enlever mais il ne font que m'aider pour la prti visible de l'iceberg sans se dire qu'il y a des truc a l'intérieur qui sont jamais sorti parce moi chui quelqu'un qui ferme sa gueule...en plus un hyper sensible qui supporte déjà rien, qui prend beaucoup de chose mal parce qu'il pense beaucoup trop...qui attend souvent beaucoup trop des autres parce que lui donne tant qu'il peut et qu'il comprend pas pourquoi tout le monde est pas comme ça...pi qu'en t'es un pov con comme moi bin tu te laisse abuser en te disant qu'il doivent pas le faire exprès ou en cherchant toujours plus d'excuses.ça me fait chier d'etre comme ça parce que ça fait mal, toujours...j'ai jamais pu en vouloir meme à ceux que tout etre normal aurai détesté (meme un type qui pardonne beaucoup!)
un jour quelqu'un m'a frappé...il faut dire que je suis loin d'étre quelqu'un au physique de gringalet (l'autre jour dans le métro on m'a demandé si je faisais du rugby)par contre l'autre oui...j'aurai pu l'envoyer voler plus loin voir si j'y étais sans problème...je l'ai simplement regardé...mais j'avoue qu'il fallait pas qu'il recommence parce que le problème d'etre hyper sensible, ça marche dans tout les sens, si je m'ennerve, vaut mieux pas etre en face parce que ça fait très mal...je ne m'ennerve jamais, je vous rassure!et je ne lui en voulais pas...incompréhensible!
toujours à chercher des excuses!
et donc j'encaisse, j'encaisse et j'encaisse encore, sans arret, des fois je pleure, la plupart du temps seul...
mon ami à eu la grande idée de se barrer a une periode charnière de ma vie, l'été précédent mon arrivée à la fac, à lyon...j'ai planté toutes mes études depuis...j'ai commencé par medecine puis maintenant biologie...y'aurai eu que ça j'ai bine réussi à tenir debout à son départ, je peux survivre à ça...ensuite j'ai commencé à voir mes amis s'éparpillé...pour moi c'est 6années qui se foutaient en l'air tout seul...et mes amis c'est pour ainsi dire presque toute ma vie, je ne garde rien pour moi, c'est plus fort que moi de toutes façons...là j'ai encore encaissé...et puis j'ai connu ma première copine...et oui, première, vous avez bien lu!on s'est mis ensemble le 29février dernier, 4 mois plus tard, le jour anniversaire, après un resto, un ciné, des fleurs, elle glissai un mot sous ma porte (on est voisins à lyon, j'habite chambre universitaire, plin de ptites chambre toutes pareilles...bin elle c'est celle qu'est juste derrière le mur)ou y'avais écrit (en résumé) je ne t'aime plus...encore un coup en pleine gueule!et derrière elle me dit que je suis quelqu'un d'exceptionnel, qu'elle veut malgré tout pas me perdre parce que quand on m'a moi, faut pas me lacher!...ok...j'encaisse...je décide de tout prendre sur moi et d'accepter...je fait alors tout pour que notre après nous se passe du mieux possible...le problème c'est qu'elle elle sait pas du tout gérer le truc...tantot mon amie, tantot mon ennemie...et moi qui prend les coups en fermant ma gueule parce que je veux sauver tout ça...(là par contre je peux pas tout détailer, ça ca sera dans un épisode de ma vie mais ça viens de la mort de mon pote)...jusqu' à l'autre jour j'en pouvais plus...j'ai pensé à la mort...j'étais dans ma chambre...personne à qui m'accrocher...moi tout seul...là j'ai essayé, c'était le 6 décembre, les sms étaient gratuits chez orange...j'ai essayé de m'accrocher à ptite C, l'une des personne les plus importantes de ma vie...je lui ai envoyé des sms qui criaient pas très fort, elle a pas compris...puis je lui ai envoyé un sms ou je disais juste au secour...elle a pas compris...elle m'a répondu qu'elle révisais, qu'elle avait pas que ça à foutre...et moi je voulai mourir, je pleurai...je l'ai pas fait, il ne le merite pas!je ne veux pas mourir parce que c'est pas juste, il devrait vivre bordel!!!
elle a pas compri...faut pas aller mal quand tes potes sont en partiel, c'est la moralité de l'histoire...et là j'ai pris à la fois dans la gueule mon échec sentimental, mon échec dans ma vie d'étudiant de merde, la mort de mon pote qui me manquait vraiment là et que j'aurai bien voulu avoir pour m'aider, le fait que mes amis ne comprennent pas que c'était peut-etre plus important de perdre 5 minutes de révisions qui ne serviront à rien de toutes façons, histoire que je me dise pas qu'il n'y étaient pas, ma mère qui comprend rien, ...et d'autres chose encore que vous saurez bien assez tot...je ne suis qu'un etre humain, y'a des moment où tu voudrai bien que quelqu'un dise à l'autre qui décide de te pourrir l'existence d'arrèter...je m'appelle pas jésus, y'en a mar de la croix bordel!!!!je veux vivre!!!!comme tout le monde, avoir des ptites merdes des fois...mais pas que ça...et là on me dit y'a tout plin de pti bonheur, je sais je suis le premier à le dire!mais y'a un moment t'en veu un gros de bonheur et pas un qui fait mal!parce que ma relation avec ma voisine, ça a été un moment de bonheur mais le résultat à été une grosse claque dans la gueule!elle m'a fait souffrir comme c'est pas permi derrière!un moi s après notre rupture j'était remplacé et ignoré un moment puis je lui avais dit qu'il fallait pas...elle était redevenu l'ami qu'elle disait etre puis redevenu une ennemi pour moi quand 4 mois plus tard elle balançais son nouvel ex...je vais pas tout vous décrire, y'aura beaucoup plus d'explications de tout ça dans l'épisode correspondant, parce que là mon post il va faire deux pages si ça continu!
et donc l'autre jour j'ai craqué, je lui ai dit que c'était qu'une gamine, qu'elle me traitai comme un jouet qu'on prend de temps en temps pour s'amuser puis qu'on jette dans un coin...que non, que j'était un etre vivant...que quand elle me traiterai comme l'ami qu'elle dit etre elle pourrai revenir mais que jusque là je voulai plus entendre parler d'elle...je lui ai di qu'elle perdai beaucoup (et oui chui un peu ventard des fois!) contrairement a moi qui ne perdait que des emmerdes alors qu'elle ferai bien de me rattraper avant que je sois trop loin...puis l'autre jour elle est venu me parler, ça s'est bien passé....mais le problème c'est que j'ai des sentiment pour elle(encore plus compliqué que ce que vous pourriez imaginer alors essayez pas!) et que je peux pas m'en défaire alors je me fait souffrir dans cette situation...le problème c'est que c'est ma faute aussi ça!enfin c'est hyper compliqué...
et toute ma vie est un bordel immense qui commence à me faire profondement chier!!!!je veux plus souffrir sans arret mais c'est pas possible, je le sais...j'aurai du mourrir à sa place voilà tout...ça serai beaucoup mieux ainsi...mais ça sera jamais comme ça...
dimanche 09 janvier
mouai
mais tout à fait!!!je pense moi meme également que je suis bien impuissant face à certaines chose!alors je me dis c'est triste, il faudrait faire quelque chose mais je peux pas...le truc sur l'histoire de l'aide pour les gens loin là-bas...j'aimerai bien les aider, le truc c'est que si ça continue moi je vais me retrouver sous un pont...alors c'est pas util...y'a plein de gens riche sur cette planète, qu'ils paient!!!non mais!!!(et oui je suis un gaucher!il parait que ce's gens sont intelligent, faut voir, des fois oui, quand ça m'arrange...)quand tu te dis que peut-être les 3/4 des richesses sont entre les mains de quelques personnes ça fait peur...si des gens comme ça laisse crever les autres alors moi petit étudiant de merde sans ressource qu'est que je vais bien pouvoir faire?j'essaie moi aussi de donner un sourir, c'est déjà beaucoup je pense pour certains...disons que c'est ma petite fortune, mon coeur...j'ai toujours eu du mal a supporter de laisser les choses comme ça sans rien faire...je n'oublierai jamais la première fois que j'ai vu un clochard dans la rue, j'était assez petit et je ne comprenai pas bien...je ne comprend toujours pas qu'on permette l'opulence dans un monde aussi merdique!rien qu'en france, y'aurai pas écrit liberté égalité fraternité dans les mairies?la liberté s'échappe plus vite que la lumière, l'égalité , depuis le fin fond de la france d'en bas je crois que j'ai du mal à bien la voir, et la fraternité?qu'est que ça peut bien etre que ce mot?on eduque nos gosses dans une socièté où le chacun pour soi-isme est la théorie reine!notre pauvre vieille europe est en trin de suivre la voie dorée de cette jeune et belle nation que sont les états-unis...seul les plus fort survivront!!!préparez-vous la bataille a déjà commencé...à quand le canibalisme?je vous le demande!
je rève d'un monde où tu pourrai faire confiance à tout le monde, les cadenas n'existraient plus...je rève d'un monde où aider ne serai pas avant tout se lèser...(puisqu'aider serai normal, on finirai forcément par etre aidé tot ou tard a notre tour, l'équilibre serai donc maintenu)...je rève d'un monde où les gens se dirai bonjour avec le sourir dans la rue, meme sans se connaitre!(je le fais mais les gens ont parfois l'air de me prendre pour un cinglé)...
je rève beaucoup je crois...mais bon...
je maintient que c'est pas parce qu'on vit dans un monde égoiste, plin de gens détestables, qu'il faut devenir comme eux!meme si je suis le seul à me battre (ça m'étonnerai quand meme!), c'est pas parce que tout le monde est con que ça doit devenir normal et que moi je dois suivre!je sais en raisonnant comme ça on se fait vite bouffer, mais j'ai des principes!
en fait je dors pas là!!!
allez savoir pourquoi y'a un truc plus petit qu'une poussière qui a décidé de me faire chier!!!je crois que je suis malade...saleté de microbe!
je viens de lire le blog de creek et je dois dire qu'en quelques jours il a réussi à faire un bon truc et moi j'ai vraiment l'air d'un plouc avec mon pauvre blog moche et pas interessant à coté...snif...
mais tu sais quoi (je m'adresse à creek là, j'espère qu'il viendra lire ça...)je dois dire quand meme que ça donne envie de faire quelque chose avec son blog quand on trouve des blog comme le tien!alors encore merci, j'était vraiment trop content de trouver un commentaire en rentrant, je m'y attendais pas du tout, surtout que j'ai encore rien posté d'interessant (ou qui merite qu'on s'y arrète).
et donc si j'ai bien compris le principe des blogs c'est d'écrire nos pensées au jour le jour...sa tombe bien je pense sans arret!le problème c'est que j'aurai peut-être pas accès à internet tout les jours...(à Lyon en tout cas!y'a bien internet a ma résidence mais 4 postes pour plus de 200 personnes c'est un peu juste je trouve...et vu que je déteste rester assi à attendre qu'un de ces lobotomisés qui y restent toute la nuit, le jour et le reste laisse sa place...)
pas grave, les gens qui voudront bien me lire (ou qui le feront sans faire exprès à leur grand malheur) patienteront quelques jours...
mais si vous voulez savoir, y'a un truc qui m'ennerve et là j'ai envie de gueuler!et ça a commencé dès les premières annonces!c'est la façon dont est géré le tsunami.ok c'est triste, ok c'est un désastre, c'est horrible et tout ce que vous voudrez...mais moi ce qui me fait profondément chier c'est qu'on ne me parle principalement que de ce pauvre européen bourré de fric qui a perdu sa valise dans l'eau et qui sera vraiment traumatisé à son retour chez lui!ce qui m'énnerve aussi c'est que les gens qui sont vraiment dans la merde là on en parle presque pas, on nous montre à la télé que 3 ou 4 villes, à croire qu'il n'y a que celle-ci!mais par dessus tout, le truc c'est que ces gens étaient déjà dans la merde avant , dans leur pauvre bidonville, que là on parle d'eux parce que des touristes sont mort avec les leurs et qu'après ils resteront dans leur pauvre bidonville de nouveau parce que les fonds, faut pas se leurer ils vont servir à reconstruire les hotels!ensuite le truc qui m'ennerve aussi c'est que par exemple y'a 800 000 personnes (qui étaient autant humaines que ceux-ci)qui sont mortes pendant le génocide rwandais et que ça le monde en a rien eu a battre!(forcément y'avait pas de touristes là-bas!)et là on a 4 fois moin de mort, on se retrouve avec l'aide internationnale la plus élevée de l'Histoire!je dis pas que c'est pas bien de les aider, au contraire...mais je trouve que c'est obscène de donner tant quand on laisse crever dans le meme temps autant de monde ailleurs (car la terre n'a pas cessée de tourner pendant ce temps!!!) le sida tue toujours!y'a des bidonvilles un peu partout (y compris dans certains pays qui donnent aujourd'hui pour le tsunami!)et on dirai que tout le monde s'en fout!moi quand je descent de chez moi le matin pour allez à la fac y'a un clochard qui se les gèle devant l'entrée du métro, vous croyez qu'il aura droit à autre chose que de crever dans l'indiffèrence?les gens le voient meme plus!
l'indiffèrence, ça , je déteste, c'est la pire des choses qui puissent exister au monde!je ne peux pas suporter ça!!!l'une de mes chansons préférés est d'ailleurs "pas l'indiffèrence" de JJ goldman...
donc voilà pour mon coup de gueule spécial tsunami...(et là on imagine bien le pti logo SOS Asie apparaitre en bas à gauche de l'écran)
sinon je viens de me rendre compte que le pti mal poli que je suis n'a meme pas souhaité une bonne année au futurs lecteur de ce blog!
BONNE ANNEE!!!!
voilà, c'est fait!
j'aime pas trop les fètes de fins d'année , moi ça me rends triste..je crois que je suis trop nostalgique...(la ptite faiblesse qui me perdra...)
